Печать

[amigo]

Такое можно увидеть только в нашей современной, демократической и свободной России

Для иносранцев многое из того, что считается обыденным для нас непонятно в силу другого менталитета.
Вот это, например:
Это письмо иностранного специалиста своему другу лучше не читать женщинам и молодым людям до 18 лет.

Ну, я предупредил.

"Привет, Джон.

Я уже три недели живу в этой непонятной, но страшно любопытной для европейца России. Здесь все не так, как у нас. Я не буду тебе рассказывать общеизвестные вещи про их сауны, постоянное употребление алкоголя и полное неприятие общеевропейских ценностей. Я хочу поведать об одной весьма любопытной стороне жизни русских. Оказывается, здесь все делается с помощью такого деликатного предмета, как наше мужского достоинство. Проще говоря, с помощью пениса.

Вот ты Джон, как используешь его в Англии? Только для походов в туалет и занятия сексом с Марго по субботам. Здесь в России с его помощью строят ракеты, дают взятки офицерам полиции и даже забивают гвозди в стенку.

Позволь, приведу несколько примеров.

Через два дня после моего приезда в Россию, я увидел поздно вечером в офисе Василия, помощника самого главного здесь босса Алексея. На мой вопрос как дела, что он чувствует после вчерашней вечеринки, и чем он занимался весь день, Василий ответил, что с утра стучал своим пенисом по стволам фруктовых деревьев.

Джон, ты можешь себе представить, где он нашел зимой в Москве фруктовые деревья? Я спросил об этом у Алексея. Тот ничего не ответил и попросил Василия принести (ты только не падай со стула) эту … (транскрипция слова вырезана из этических соображений) из сейфа в бухгалтерии.

Джон, я сразу подумал, что русские почему-то в бухгалтерском сейфе хранят отрезанные мужские достоинства предыдущих иностранных специалистов. Но когда Василий принес наш контракт на 20 миллионов долларов, я немного успокоился.

Кстати, ты представляешь, что русские пенис описывают математической формулой. Х, Y и Z. Причем Z у них почему-то пишется с поворотом на 90 градусов. Нет, нам никогда не понять эту страну.

Так вчера я ехал в автомобиле с Алексеем. Тот где-то немножко нарушил правила. Нас остановил офицер дорожной полиции, которую здесь все не очень любят. Алексей вместо того, чтобы предъявить документы, протянул в приоткрытое окно 50 евро. Офицер отдал честь и отпустил нас!!! На мой недоуменный взгляд, отъехав, русский босс назвал офицера, ты не поверишь, половым членом обитающего в далекой Арктике моржа. Какое у этих русских креативное мышление! Затем, на мой вопрос, не жалко ли ему 50 евро, Алексей посоветовал офицеру полиции засунуть их себе в задницу.

Джон, ты как хочешь, но я уже два дня представляю себе картину. Половой член обитающего в далекой Арктике моржа засовывает себе в задницу 50 евро. И это всё у них называется офицер дорожной полиции!

А вчера я решил узнать у Алексея, правда ли то, что в России все делается с помощью мужского достоинства. Тот посмеялся и сказал, что неправда. По его глубокому убеждению, в России все делается исключительно через задницу.

Воистину, непостижимая пока для меня страна. Но я постараюсь все-таки ее понять и полюбить. Ведь здесь платят такие деньги!

На этом, Джон, пока все. Следующие впечатления о России через неделю

Твой друг и приятель. Майкл Роу, младший».

[Африкан Африканыч]

...видно очень быстро кредит закончился.
 

Зачёт!
На языке финансистов "кредитная линия была выбрана полностью".
Очевидно, она была к тому же невозобновляемой.

[серёга]

 

[сибиряк]

 

[Африкан Африканыч]

Серега, оттуда же, с razgovor.org

[сибиряк]

Попробуйте в гугле написать "лучший антидепрессант"
Первая ссылка обнадёживает

Зато четвертая строчка радует  

В продолжение темы...

Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные
вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования.
Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И
вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми
темами оказались
1. пистолет в домашних условиях,
2. арбалет,
3. кастет,
4. дымовую шашку в домашних условиях
Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно.
То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться
в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на
Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться…
Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг
следующий:
1. ценные бумаги,
2. квартиру.
3. Машину
Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались
ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему
довольно внушительна???
А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти»
расположились так:
1. любовь,
2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что
и не удивительно)
3. работу,
4. деньги,
5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом»)
6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в
былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже
давно нужны другие телегерои),
10. материал для римских штор
А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни….
1. Путин краб,
2. Мусульмане не едят свинину.
3. Почему я такая дурра.Интересно, что нам поисковик еще выдаст?
(С)тырено

[Африкан Африканыч]

Новость с бородой, но показательная относительно амбиций

23:10 01/12/2009

РИГА, 1 дек - РИА Новости, Вадим Радионов. Латвия, страна, экономика которой переживает самый сильный спад в ЕС, в 2010 году выделит на поддержку "менее развитых стран" 807 латов (около 1,6 тысячи долларов), сообщает корреспондент РИА Новости.

Сейм Латвии во вторник в окончательном чтении поддержал поправку к государственному бюджету страны на следующий год в котором эта сумма отведена на "сотрудничество по развитию", под которым подразумевается помощь "менее развитым странам".

Эти деньги планируется выделить в качестве финансовой помощи Молдавии, Грузии, Белоруссии и Украине.

В этом (2009) году Латвия выделила на международную помощь менее развитым странам 580 тысяч латов (около 1,6 миллиона долларов).http://www.rian.ru/crisis/20091201/196513436.html

[Африкан Африканыч]

Полярная авиация погранцов вона, как изгаляется, над своим вариантом ЗДП.

[Ощепков Андрей]

 Объявление в газете: Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25.

[Ощепков Андрей]

  Сидит студент в столовой. Идет профессор с подносом. Студент:

—  Присаживайтесь, профессор. Профессор:

—  Гусь свинье не товарищ. Студент:

—  Да я такой гусь, с любой свиньей сойдусь.

[Африкан Африканыч]

Дым сигарет с ментолом...

[Ощепков Андрей]

  Маленькая история ,для поднятия настроения
                 
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[Oleg]

        Об экстремальных маршрутах.
        На юге Украины, на берегу Днепра есть областной центр - город Херсон. Он находится недалеко от Черного моря (100-150 км).
        Так вот, летом у нас курсировала маршрутка. На табличке, где указывается маршрут было написано:
        "ХЕРСОН - Ж. П. (ЧЕРЕЗ ГОЛУЮ П.)"
        Поясню: Ж. П. - пгт Железный Порт (Черноморский курорт);
        ГОЛАЯ П. - всего лишь город Голая Пристань.
        З.Ы. От желающих прокатиться не было отбоя. Автор сам ездил в Ж. П.

                     *************************************

        Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
        проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке:
        "Раз, раз, раз-два-три".

                           ***************************************

        Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
        И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая, кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
        Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут поеbаться придётся..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?" :-)



        В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орёт, что у него Windows не загружается. Она объясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
        Она говорит:
        - Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я всё равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и всё.
        Помогло!
                        ************************************

        История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа.
        Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се...
        И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами.
        К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
        Собственно, сама история.
        Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда.
        За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же.
        И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.
        Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
        Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:
        - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

                      ************************************

        Призывная комиссия.
        Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов.
        Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр.
        Врач сидит, что-то сосредоточенно строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
        - Ложи на стол.
        Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то.
        Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил.
        Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
        - Так — говорит, — хорошо… Просто замечательно!..
        А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
        - КАРТУ НА СТОЛ,ПРИДУРОК!
                        *********************************************
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение. У него небольшой пенис, 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!

                         *********************************************

      СТЫРЕНО

[сибиряк]

Про любовь.

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И пизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее пизданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения
(С)тырено

[Жаворонков А.А.]

...Любовь она зла, полюбишь и Вову!