Печать

[Лесник]

 У него своя формула счастья.

[Лесник]

 Реклама счастья с детства.

[Африкан Африканыч]

Из серии "Нарочно не придумаешь".

Только что, в последний момент перед самой отправкой очередного мейла, увидел и успел исправить примечательную очепятку:

"С увлажнением, ..."

[Лесник]

  Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

[сибиряк]

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая из запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...
(С)тырено

[Лесник]

 Реклама.

[Лесник]

 У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони.   Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
-"Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
 Старик нахмурился:
-"Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми",подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить своего крокодила... "
 Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[Лесник]

 Пятница сегодня.
 Где мои балалайка и пиво?

[Лесник]

 Классификация емкостей с водкой в стиле IT
 0.1л - dеmo vеrsion;
 0.25л - triаl vеrsion;
 0.5л - pеrsonаl еdition;
 0.7л - profеssionаl еdition;
 1.0л - nеtwork еdition;
 1.75л - еntеrprisе;
 3л - for small businеss;
 5л - corporаtе еdition;
 Ведро водки - ехtrеmе еdition
 Море водки - globаl еdition
 Бутыль самогона - homе еdition;
 "На посошок" - Sеrvicе pаck;
 Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
 Закуска - plugins;
 Пиво - pаtch;
 Cocа-colа, fаntа, 7-UP - trojаn virusеs

[Лесник]

 Почти как в этом анекдоте:
  Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
 Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Лесник]

 Заземление.

[Лесник]

  В одну воинскую часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка из Москвы.  Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
 Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- В носках.
 Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся.  Проверка удивилась, говорят:
- Слышали мы,что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
 Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает:
-Что такое строй?-лес рук.
 Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы.
 Комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось.
 Ком. части:
- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю -то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает,кто левую -тот нет,а я и знаю кого мне спросить.
 (С)

[Лесник]

 Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! "
 Прохожий отвечает:
 "Вы ошибаетесь, я афганец."
 Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
 "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ".
 Человек говорит:
 "Я не немец, я иракец!"
 Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
 "Спасибо за прекрасную Германию!"
 Этот человек поднимает руку и говорит:
 "Я из Пакистана, я не из Германии!"
 Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:
 "Вы немка?"
 Она говорит:
 "Нет, я из Индии!"
 Озадаченный, он спрашивает ее:
 "А где же немцы?"
 Индианка проверяет часы и отвечает:
 "Так немцы сейчас все на работе! "
 (C)

[Лесник]

 — А вот здесь, товарищи, находится вымя.
 — Где?!

[Лесник]

  Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем же дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
 (С)