Основной раздел > Общение на свободные темы
Улыбнуло
Лесник:
Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет. Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
— В ресторан с Вадиком.
— Что за Вадик, почему не знаю?
— Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
— Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
— Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
— Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
— Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
— Так-так, — протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
— Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
— Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
(C)
lchechenin:
У каждого шестого случалась истерика на работе.
Исследовательский центрпортала Работа@Mail.Ru провел опрос и выяснил, что у каждого шестого россиянина случалась истерика на работе. На вопрос, в чем она выражалась, 43 % заявили, что кричали на людей, 29 % плакали, 17 % разговаривали с компьютером, 11 % громко топали и хлопали дверьми, 8 % истерично смеялись, 6 % бросались вещами, а 3 % крушили все на своем пути. У большинства респондентов (44 %) такие эмоциональные приступы случаются реже раза в год, у 31 % – 1-2 раза в год, у 15 % – 1-2 раза в 6 месяцев, у 8 % – 1-2 раза в месяц, а у 2 % – каждый день!
Большая часть (69 %) истерик возникает по причине некорректного отношения руководства, 22 % винят во всем коллег, в 14 % случаев виноваты личные проблемы, еще 6 % ссылаются на плохое самочувствие. Чаще всего (45 %) коллеги пытаются успокоить слишком возбужденного сотрудника, 29 % никак не реагируют, 18 % тоже начинают нервничать, а 8 % просят вести себя тише. :-X
Лесник:
Зайка моя
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
(С)
Лесник:
В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Классный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов.
После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно.
Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по заболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в поликлинику за осмотром хирурга делал ректоскопию. (Для неспециалистов поясняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная).
Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям. Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор странненький всем в жопу трубку суеть и что-то пишет".
Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. Беременность ? " и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шёпот:
-"Нуу бабы! Вот это дохтор так дохтор! В жопу раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то".
С тех пор авторитет мой стал непререкаем.
(С)
сибиряк:
Видео канал «Премия Дарвина»
Интересно, как они размножаются? Почкованием, что-ли? Или у них у всех чугунные яйца???
http://smotri.com/adult/crazy_world/c516eb46a-7baf-2926-1255-d9f51255d9e5#1?utm_source=change&utm_medium=cpc&utm_campaign=24smile_smotrinew
Навигация
Перейти к полной версии