Печать

[Лесник]

В Омске прошел дождь....

Видимо,дождь прошёл в Омске не сегодня,раньше.
 Потому что сегодня подводная лодка тов.В.Путина немного в другом месте.
............
 В.Путин погрузился к фрегату, потопленному "Кремлем".
 http://top.rbc.ru/society/15/07/2013/866109.shtml
............
 Путин завершил погружение к затонувшему в 1869 году фрегату.
 http://news.mail.ru/society/13913730/

[Лесник]

 Начальник управления культуры Минобороны России прочитал рэп в поддержку авторитета армии.
 http://spb.itar-tass.com/c134/808530.html

[Лесник]

 17 марта в 13. 00 в редакции «Газеты. Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина — своими руками или с помощью западных коллег? (Fеrrаt)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами — этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ еще не дорос до власти, такими темпами надо еще ждать поколения два-три пока сменится — неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загре%%ть другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

Заработная плата в институте — 8000 рублей, квартплата — 4000 рублей, проезд на работу — 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа — один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sеrgеу R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо Вам! Спасибо Вам за все! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С. )

У меня два вопроса:
 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост?
2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию! ! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Мне одному кажется, что это интервью сорвется в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чем разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
 (С)

[сибиряк]

 

[Лесник]

 DM: президент России совершил погружение на батискафе в стиле Джеймса Бонда.
 http://news.mail.ru/politics/13919378/?frommail=1
.......
 "Президент России Владимир Путин совершил погружение на батискафе в стиле агента 007 Джеймса Бонда, пишет The Daily Mail."
 Не плохой прикол -в The Daily Mail ещё помнят,что Ян Флеминг свои романы о похождениях Джеймса Бонда писал как пародии о супер агенте,который всё знает,все умеет и проч.,и проч...

[сибиряк]

"Отфотошопте меня" по-корейски.   
http://mixstuff.ru/archives/31436

Заказ: «Пожалуйста, добавьте на снимок медведя»

Результат:

[сибиряк]

О доброте русской души

Было дело в армии. Эфиопские сотоварищи тоже хотели русскому научиться. Да не матам (ибо знали уже всевозможные вариации просто проведя с нами годик.  ), а чему-то более продвинутому...
Вобщем было забавно на утренних построениях слушать "Доброе Утро Мой Белый Хозяин" и белозубая улыбка довольного негра в довесок.

 

У меня друг работал одно время в Швеции на судоремонтном заводе (при Союзе)
и была у него девушка там. Просила научить какое нибудь русское выражение. Он научил: когда просыпаешься утром и потягиваешься надо по русски говорить : "Эх мужика бы, да побороться !". Друг был там около года, но всегда ржал, когда ему это говорили

"Рассказал один препод в универе.
 У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!"

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что «УРРА!» он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - «Вперед, е...@на мать», так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!

[Лесник]

 Не про футбол, а про женщин.
 Сцена первая.
 Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлеченно смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
 В комнате появляется жена старшего брата и задает невинный вопрос:
— Что смотрите, мальчики?
— Хоккей, — отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
— С мячом, — продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся еще глумливее)...
— ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесен удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

  Сцена вторая.
 Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
оба брата, являясь по сути своей ядреными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причем непременно под рюмочку(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
— Это что? – спросил старший.
— Жаркое, — невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
— С овощами, — продолжила она
(еще более зловещая пауза)
— И без мяса, — отрезала отомщенная женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
— Минералочка под это отлично идет. Кушайте, мальчики...
 (С)

[Лесник]

 Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
 Звонок.
 Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ебтва@@ать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
 Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
 Свадьба продолжается.
 (С)

[Лесник]

 Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
 (С)

[Лесник]

 Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты в прямом эфире задали вопрос десяти прохожим:
 -Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
 9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
 И только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил:
 -Россияне, привет!
 (С)

[Лесник]

  Брат моей жены учился в училище МВД. Хм... даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был как бы очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им:
 В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан.  Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
 Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
— А вот это что?
— Что? — отвечает курсант.
— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.
— Аааааааа..... а я думал, что это НЕБО...
 (С)

[Лесник]

 У нас есть компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьет в силу болезни с печенью, второй зарекся совсем пить,ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки.В общем если мы пьем,то только натуральный сок.
 Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батона и три стаканчика. Сели в одной недавно построенной беседке. Разлили по стаканам, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:
-"Вот представьте,щас менты подойдут и давай выпытывать что мы пьем".
 Посмеялись, пьем. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так не спеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофон,а лучше камеру) и глаза одного из них немного увеличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
 М — Что, сок пьем?
 Мы —Да.
 М — Ваши документики.
 Мы, протягивая зачетки — вот, пожалуйста.
 М — Где живете?
 Мы —Рядом в этом доме.
 По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают все больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то объяснения того что здесь происходит.
 М — Что экзамены отмечаете?
 Мы —Да, вот сдали.
 М — Ну до свиданья.
 И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
 Мы,допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого яства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем ее есть потихоньку. И чтобы вы думали — нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы все таки выпили, подходят снова к нам.
 Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивленных ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно — НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
 И отходя один из произносит:
-"Ну его нафиг, Санек, этот район. Если мне начнут попадаться девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь".
 Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их еще разок с чупа-чупсами и в галстуках.
 (С)

[Лесник]

 Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
 Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
 (С)

[Лесник]

 Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
 Судья:
— Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
 Ответчик:
— Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
 Судья:
— И в чем же это выражается?
 Ответчик:
— Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:
 "Где ночевал, там и завтракать нужно было".
 А любовница говорит:
 "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! "
 Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
 (С)