Основной раздел > Общение на свободные темы
Улыбнуло
Лесник:
Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты в прямом эфире задали вопрос десяти прохожим:
-Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
И только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил:
-Россияне, привет!
(С)
Лесник:
Брат моей жены учился в училище МВД. Хм... даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был как бы очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им:
В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
— А вот это что?
— Что? — отвечает курсант.
— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.
— Аааааааа..... а я думал, что это НЕБО...
(С)
Лесник:
У нас есть компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьет в силу болезни с печенью, второй зарекся совсем пить,ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки.В общем если мы пьем,то только натуральный сок.
Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батона и три стаканчика. Сели в одной недавно построенной беседке. Разлили по стаканам, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:
-"Вот представьте,щас менты подойдут и давай выпытывать что мы пьем".
Посмеялись, пьем. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так не спеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофон,а лучше камеру) и глаза одного из них немного увеличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М — Что, сок пьем?
Мы —Да.
М — Ваши документики.
Мы, протягивая зачетки — вот, пожалуйста.
М — Где живете?
Мы —Рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают все больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то объяснения того что здесь происходит.
М — Что экзамены отмечаете?
Мы —Да, вот сдали.
М — Ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы,допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого яства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем ее есть потихоньку. И чтобы вы думали — нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы все таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивленных ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно — НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:
-"Ну его нафиг, Санек, этот район. Если мне начнут попадаться девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь".
Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их еще разок с чупа-чупсами и в галстуках.
(С)
Лесник:
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
(С)
Лесник:
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
— Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
— Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
— И в чем же это выражается?
Ответчик:
— Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:
"Где ночевал, там и завтракать нужно было".
А любовница говорит:
"Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! "
Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
(С)
Навигация
Перейти к полной версии