Печать

[Лесник]

 "... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "
 (Курт Воннегут)
 Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
 — Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
 Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
 Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
 Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
 — Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
 Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
 (С)

[Лесник]

  Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка".
 Речь идет о якобы имевших место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо высасывать из пальца, ну и поехали:
 — Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на 365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то, что египняне не могли мерять в английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не наталкивает на мысль что изменилось число суток в году?
— Если вписать пирамиду хеопса в окружность,а потом поделить длину окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до шестого знака(!!!)
 Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи* радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами "исследователи" померяли поточнее — то вылез бы и шестой и сто двадцатый знак. Но подозреваю — просто разрядности калькулятора не хватило.
 Далее шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим орбитам...
 Интересно, нас реально такими идиотами считают?
 (С)

[Лесник]

  История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие МИФИсты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня.
 Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос:
 -"Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?".
 Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:
 -"Ну? И кто написал в вагоне поезда "Чубченко — МУДАК!"???
 (С)

[Лесник]

  Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
 У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
 Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
 Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай! "
 Внезапно ветхий дедуля...
 С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
 Немая сцена.
 Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
 Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
 Как говорится, без комментариев...
 Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
 (С)

[Лесник]

 Сижу дома, копаюсь во внутренностях нерабочего телевизора. Выкинуть жалко а новый покупать ломает. Запасся приборами. Прозваниваю трансформатор и думаю — ну почему эти японцы схему к своей продукции не прилагают, а только инструкцию в трех томах? Вот наши телевизоры — инструкция в маленькой брошюрке, а схема — на листе чуть ли не формата А0 и еще там куча страниц со всякими осциллограммами и прочими инструкциями для починки. Специально? Что бы сломалось и новый купили? Не дождетесь, узкоглазые. Либо доломаю либо починю, но Курилы не отдам. И тут раздается телефонный звонок. Беру трубку.
 Женский голос:
— Извините, мы проводим социологиыческий опрос. Он займет у вас ровно тридцать секунд.
— Опрашивайте — отвечаю, пытаясь подобрать крестовую отвертку нужного размера, что бы снять трансформатор.
— Вы сейчас смотрите телевизор?
— Да, смотрю!
— А какой канал вы смотрите?
— Никакой. Телевизор не работает.
 Молчание, занявшее весь лимит условленного на опрос времени. Затем:
— А зачем вы тогда его смотрите?
— Смотрю что в нем не работает
— Спасибо. Гудки. Я успел выломать трансформатор, так как он не откручивался и полез разламывать телевизор дальше, вспоминая что НАШИ на винтах не экономили и всегда после разборки-сборки оставалась куча лишних деталей.
 (С)

[Лесник]

 Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
 Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
 Анастас Иванович поинтересовался:
— Сколько человек работает в охране?
 Директор назвал количество работников охраны.
 Микоян дружески посоветовал:
— Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.
 (С)

[Ощепков Андрей]

.

[Лесник]

 Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
-"Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
 Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом...
 (С)

[сибиряк]

"Мизулина" жжет. 
http://www.youtube.com/watch?v=rNw5FMFptD4#noexternalembed

[Лесник]

  О предрассудках и здоровой психике.
 История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году.
 Одному алкашу на улице корреспондент задала вопрос:
 — Как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным?
 Алкаш похмельными глазами недоумевающе посмотрел на вопрошавшую, а та, в свою очередь, пояснила, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 — "число зверя", типа плохой знак и все такое.  Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос:
 — "А на хрена переворачивать-то?"
 Ну,и кто из них "немного того"?
 (С)

[lchechenin]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки.  - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".  Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить!  12. Даже не проси!

[Лесник]

 На Камчатке не стали возбуждать дело против Достоевского из-за «Идиота».
 http://news.mail.ru/inregions/fareast/41/society/14136455/

[Лесник]

 Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
 Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу:
 -Что это?
 И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
 -Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
 В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
 И тут девочка просияла:
 -Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
 (С)

[Лесник]

 Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:  -"Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О"Кей!"
 Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет.   Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
 -"А теперь за гусеницами полетели!"
 Экипаж отвечает:
 -"Зачем? Мы их внутрь положили..."
 (C)

[Лесник]

 Купайтесь аккуратно!