Печать

[Лесник]

 Cемь признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

[reman333]

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
 Звонит телефон:
 — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
 — Пиццерия чего?
 — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
 — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
 — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
 — Прекрасно. Примете заказ?
 — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
 — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
 — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
 — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
 — Простите, могу вам дать совет?
 — Конечно.
 — У вас есть наше полное меню?
 — Нет.
 — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
 — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
 — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
 — Откуда вы это знаете?
 — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
 — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
 — Какого хрена, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
 — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
 — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
 — Из вашей кредитки...
 — Чего?
 — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
 — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
 — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
 — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
 — Но она же платит соцстрах ...
 — Да пошли вы!
 — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
 — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и Fаcеbook, и Twitter, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
 — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
 — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
 — Я вас понимаю...
 — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
 — Прекрасно...
 — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
 — Хорошо, уже снят. Если мне только позволите..., ещё одна маленькая деталь...
 — Какого хрена ещё!?
 — Хочу только напомнить, что завтра Вы не сможете улететь - Ваш паспорт просрочен...

Как то даже не смешно!
Бесплатный сыр в мышеловке от GOOGLE

[Лесник]

 Поломка лодочного мотора не может быть препятствием для рыбалки.

[Лесник]

 Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
 — Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
 После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать.
 Он отвечает:
 — Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
 А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
 — Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
 В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
 После ЭТОГО она у него спрашивает:
 — А как насчет денег?
 — Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

[Лесник]

 Сразу бросается в глаза собака за рулём.

[Лесник]

 Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
 1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
 2. Проверять принесенные сумки.
 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
 4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
 7. Занимать единственный свободный стул.
 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
 9. Вытирать попу о ковер.
 10. Обидеться на всех.

[Лесник]

 Двойная противоугонка.

[Лесник]

 Инструкция "Как снять деньги из банкомата не выходя из машины."

 ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН.
 1. Подъехать к банкомату.
 2. Опустить стекло.
 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
 4. Ввести нужную сумму.
 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
 6. Поднять стекло.
 7. Отъехать.

 ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
 1. Подъехать к банкомату.
 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
 3. Поставить машину на ручной тормоз.
 4. Опустить стекло.
 5. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку.
 6. Выключить радио.
 7. Попробовать вставить карточку в банкомат.
 8. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
 9. Вставить карточку.
 10.Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
 11.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
 12.Ввести ПИН-код.
 13.Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
 14.Ввести нужную сумму.
 15.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
 16.Забрать деньги и квитанцию.
 17.Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
 18.Положить квитанцию в отделение для чеков.
 19.Поправить прическу.
 20.Проехать 5 метров.
 21.Подать назад к банкомату.
 22.Забрать карточку
 23.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
 24.Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди.
 25.Завести заглохшую машину и отъехать.
 26.Проехать 2-5 км.
 27.Снять машину с ручного тормоза.

[Лесник]

 Диета дома и на природе.

[Лесник]

 История из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
 Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
 Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
 Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
 Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
 Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение.
 Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит:
 — Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
 — ???
 — Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
 (С)

[Лесник]

 Китайцы адаптировались для российских условий:
 -"china" пишут с маленькой буквы (зная отношение большинства россиян к китайскому ширпотребу);
 -ну,а "Blyate" (часто произносимое россиянами при пользовании этими товарами слово) - с большой.

[Лесник]

 После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
 2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
 6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
 9 — суперклей клеит действительно все;
 10 — пожарная приезжает за 10 мин.
 (С)

[Лесник]

 Супер шлем.

[Лесник]

 Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
 Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
 Со слов мужа: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
 А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
 (С)
............
 История прикольная.
 Прежде всего улыбает то,что "Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила".
 Это что же получается?Ей то того уж хотелось срочно найти мужа,что она разделась перед тем,как в первый раз спуститься с запиской на освещённую парковку?Или специально разделась перед тем,спуститься вниз за сброшенным кокосом?А если она разделась до того,как начать вскрывать кокос в квартире,то почему не оделась перед тем,как выйти во двор в первый раз с запиской?И её даже ни сколько не смущало то,что спускаясь с 5-го этажа и поднимаясь обратно в квартиру,она могла встретить на улице,лестнице или в лифте кого-нибудь из соседей даже с детьми?Ведь темно - это вовсе не значит,что очень поздно.
 Похоже,что для эпиграфа к этой "истории" уместно вспомнить присказку исключений в русском языке: "Уж замуж невтерпёж!"

[Лесник]

 Пробки достали!