Печать

[Лесник]

 Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
 9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
 11. У тебя достаточно одежды.
 12. У тебя слишком много обуви.
 13. Плач — это шантаж.
 14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
 19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
 21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
 24. Нет, не имеет значения, в каком.
 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
 37. Тыква — это тоже фрукт.
 38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
 44. Что такое стразы?

[Лесник]

 Правила.

[сибиряк]

Гдан-гдан-гдан 
http://coub.com/view/3q1vk

[Лесник]

 Это объявление размещено с внутренней стороны входной двери магазинчика. Снимок сделан с улицы через двойное стекло входной двери, поэтому качество не очень.
 Не смотря на то, что от ворот дома до этой двери 110 шагов, я в этом рекламируемом мероприятии участвовать не буду - как-то не хочется дегустировать мясокомбинат.

[Лесник]

 Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
 — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
 — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
 Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом.
 Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
 "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
 Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
 И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.
 Тут и сказке КАНЕЦ...
 (C)

[харитон]

[Лесник]

 Авиаторы прикалываются.

[Лесник]

 44 джентльменских оскорбления.
 Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!

 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
 20. Он задумался – это что-то новенькое.
 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
 23. В книге "Кто есть кто" вас следует искать как "Что Это"?
 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
 26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
 31. Привет! Я человек! Что вы?
 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
 43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
 44. Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
 (С)

[lchechenin]

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

[харитон]

URL=http://www.radikal.ru][/URL]

[харитон]

[Лесник]

 Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
 — пить
 — жрать
 — выкушать
 — вмазать
 — накатить
 — засосать
 — залудить
 — хряпнуть
 — пригубить
 — клюкнуть
 — дернуть
 — хлопнуть
 — вздрогнуть
 — квакнуть
 — набраться
 — надраться
 — принять
 — остограммиться
 — усугубить
   и наконец:
 — полечиться!..
 Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »...

[Лесник]

 Всё начинается с детского сада.

[сибиряк]

  http://www.youtube.com/watch?v=iusQii2dKkc#noexternalembed

[Лесник]

 Идеальная пара.