Основной раздел > Общение на свободные темы
Улыбнуло
сибиряк:
Ролевые игры
--------------------------------------------------------------------------------
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!"
Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки.
После этого они в ролевые игры больше не играли.
(С)тырено
Африкан Африканыч:
Среда, 5 ноября 2008 г. 18:14:04
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
Дмитрий Анатольевич разговаривал по аппарату для связи с главами иностранных государств.
- Нафта ваша подешевшала, а наше сало - нi, - раздавался из аппарата голос Президента Украины Виктора Андреевича Ющенко.
- Как подешевела, так и подорожает, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Сало надо выращивать, а нефть - вот она, уже готова, бери да продавай.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и сел на стул перед широким президентским столом.
- У нас демократія, а у вас - поліцiйна держава, - говорил Виктор Андреевич.
- В нашем полицейском государстве вопросы решаются цивилизованно, а при вашей демократии - как у нас в девяностых, - отвечал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поднял большой палец правой руки.
- У нас президентський строк п'ять років, а у вас - лише чотири, - после небольшой паузы сказал Виктор Андреевич.
Дмитрий Анатольевич растерянно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ успокаивающе кивнул.
http://vladimir.vladimirovich.ru/
сибиряк:
;) Повеселитесь маленько,ребята.
http://dobchik.org.ua/cont.php?p=sourse_politik&d=22
FlagmanRR:
Здесь собраны шедевры из высказываний военных... Ни много ни мало, аж 440 высказываний военных http://www.blogbaster.org/post89031915/ :D Помнится,что у нас тоже вели записи за папой Дудником и комбригом Ивановым...На старом форуме кое что выкладывалось...
сибиряк:
Это юмор, ИМХО, а не политика.
<<Очень давно, еще в бытность мою старшеклассником обычной средней школы бендеровского города Львова, я случайно включил программу местного телевидения и долго не мог прийти в себя. Откормленная украинская девушка с абсолютно серьезным лицом докладывала: "На очередной сессии городской рады присутствовали пан ТУХЛОПУК, пан МАНДЮК и пан ЛИЗОПА". Блин, это сколько же раз она должна была повторить ЭТО про себя, чтобы не заржать в камеру?! А недавно ко мне в руки попал львовский же телефонный справочник за 1983 год, и, разумеется, я просто не мог не поделиться с тобой перлами, обнаруженными в его недрах.
Начинать обычно следует с приветствия, но приветствия будут потом, а я начну с трупов. Загробную жизнь города Львова представили: пан МЕРТВИЩЕВ, пан ЖМУР, пан МОГИЛА (в количестве 5 шт.), пан НЕЖИВОЙ и пан ВЫМЕР. Что касается живых львовян, то предки их были весьма агрессивны: 7 рыл носят фамилию БЫК, а еще есть ГОПНИК, БРАТОК и ПАЛЬЦУН. Сюда же, наверное, можно отнести человека по фамилии ГОЛДА. Поразительно, но на всю эту братву нашлись всего два простодушных парня со скромной фамилией ЛОХ.
-Але, Пы@додрыщенко, это тоби я, Семи@уенко звоню! Щас ко мне приходил мужик на работу устраиваться. Фамилия у него, я уссался!!!
-Яка?
-Не поверишь.... ЗАЙЦЕВ !!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Навигация
Перейти к полной версии