Печать

[Николай Тимашков]

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

[Жаворонков А.А.]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.   А мораль? Зачем надо было ликвидировать прапорщиков и мичманов как класс, если они головой гвозди в стены МОГЛИ забить?

   И кто теперь эти гвозди забивает?

[Африкан Африканыч]

Маршал Табуреткин

[Манойлов АВ]

Сидоров.конечно очень хорошо скрывался.Дай ему бог так скрываться и дальше.

[Дмитрий Пухов]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

[Ощепков Андрей]

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
-Алло,это прокуратура?
-Да я вас слушаю.
-А мой папа на взятку купил "Бентли".
-Люся,это ты?
-Папа?!
///////////////////////////////////////////////////////
Дочернее
Дочь(6лет):
-Мам,ты такая сегодня красивая!
-Ах спасибо,любимая!
Дочь(16)лет:
-Мам,ты такая сегодня красивая!
-Сколько?

[lchechenin]

Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник? 

[Архипелаг]

Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать

[lchechenin]

Мудрость индейцев Дакоты гласит: Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее.

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

- Мы достаем более сильный кнут;
- Мы меняем всадника;
- Мы говорим себе: мы и раньше скакали на дохлой лошади;
- Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади;
- Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
- Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади;
- Мы организуем тренировки, чтобы научится скакать на дохлой лошади;
- Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
- Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
- Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
- Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней нельзя было скакать… 

[Николай Тимашков]

Солдату на заметку:
 - Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

Сержант объясняет новобранцам:
 - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
 Новобранец:
 - А если камент упадет в воду?
 Сержант:
 - А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Сержант:
 - Так, всем копать. Кто тут склонен к математике?
 - Я!
 - Так, бери лопату - будешь корни извлекать.

Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
 - Нет, а как?
 - Завтра расскажу...

В военкомате на медкомиссии:
 - Фамилия!
 - Петров!
 - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
 - А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке, и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
 Генерал:
 - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
 Солдат:
 - Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
 Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

[Африкан Африканыч]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[сибиряк]

Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.

[lchechenin]

Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

[Ощепков Андрей]

 Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[сибиряк]

-Моисей Яковлевич, почему вы всегда стараетесь сделать так, чтоб лишь вам хорошо было?
-Потому что если мне будет плохо - вам вообще пи@дец придет!