Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
lchechenin:
Если мужчина просит руки женщины, значит, своя уже устала.
сибиряк:
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
lchechenin:
Две подруги беседуют.
- Как тебе живется?
- Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж. :-[
Евгений Леонидович Куклев:
В продолжении темы:Встречаются две подруги,одна из них разведена,другая спрашивает ну как живешь?да так решила вернуться к мужу,почему?-НЕ МОГУ РАВНОДУШНО СМОТРЕТЬ КАК ОН ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ СВОЛОЧЬ!
Встречаются два друга один другого спрашивает как оно ничего?А никак развелся,-ну и что теперь пьешь с горя.Да нет не пью,Почему,денег нет,Да нет деньги-есть,горя нет.
Oleg:
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
....................................................................
Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
..................................................................................
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
.................................................................................
Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??
.........................................................................
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
........................................................................
Парень устраивается на работу.
-Проблемы с наркотиками есть?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!
.............................................................................
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
натягивает штаны и кричит :
- Э, ти, в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !
- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!
Навигация
Перейти к полной версии