Печать

[серёга]

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

[lchechenin]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
*Принтер оказался Вrоthеr

[Лесник]

 Мужчина может дать любую клятву,положив руку на сердце ...женщины!

[lchechenin]

Дорогая Водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

[Ощепков Андрей]

Знаете, какая самая высокая степень упрямства у человека. Это когда он вводит неправильный пароль в персональный компьютер до тех пор, пока бедная машина не согласится.
                                      *****************
- Так, пульс у вас в пределах нормы.
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез.

[сибиряк]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
 - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
 Тут встает Петя Иванов и говорит:
 - У меня к вам три вопроса:
 1) кто убил Литвиненко?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
 - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
 Вовочка:
 - У меня к вам пять вопросов:
 1) кто убил Литвиненко?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
 5) где Петя Иванов?

[Лесник]

 К Чемпионату Мира по хоккею.
 На скамейке штрафников сидит хоккеист и размазывая кровавые сопли говорит:
 -Вот за что я люблю хоккей-так это за то,что здесь за любую драку больше,чем на 5 минут не сажают!

[Ощепков Андрей]

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе…»
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится…
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу…»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами…»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

[Лесник]

 К матчу на Первенство Мира по шахматам.
 Если шахматы-это спорт,тогда дартс-это лёгкая атлетика!

[lchechenin]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

[Лесник]

 У меня был аналогичный реальный случай-забыл название "Аспирин".
 Пришлось назвать ацетилсалициловую кислоту.
 А "Аспирин" до сих пор регулярно забываю.

[lchechenin]

- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!...

[lchechenin]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[lchechenin]

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то  покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит,сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…   

[lchechenin]

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? -
(с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями
. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести..
. - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!