Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Лесник:
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за клякса? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Лесник:
Встречаются на Ближнем Востоке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й вместе со своим инструктором!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Ваня,я всё правильно сказал?
..................
Вьетнамская война...
Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-23. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей!
Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов... Ну я думаю вот он-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься,пришло время и мне поработать...
Ощепков Андрей:
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
************************************
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. :D
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! :D :D :D
lchechenin:
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? :fr:
Лесник:
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
.............................
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает семечки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши семечки?
М (серъезно) - Конечно, ведь семечки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот вы купите и узнаете, 500 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 500 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много семечек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Навигация
Перейти к полной версии