Печать

[lchechenin]

В Древней Руси небыло понятия "оргазм" поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудно

[Andrew S]

Андрей!
 Не знаю как в других городах (пусть ребята,если захотят,поделятся),а у нас апельсины давненько уже стОят в этом диапазоне-"овёс-то нонче дОрог"!
 

В Осло апельсины-мандарины где-то 15-17 крон (умножать на 5,6 руб.), но это дороговато, потому что я зимой-весной покупал апельсины за 5 крон/кг. Так я если учесть, что средний норвежец получает около 30 - 35 тыс. крон, то это совсем даром.

[Лесник]

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
.......................
 На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
 Все остальные знаки предупреждающие
.................
 Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец".
 Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
 Долго еще потом я считал,что "Запорожцы" ездят на дровах.

[lchechenin]

- Слышала, ты развелась с мужем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог.

[Лесник]

  Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Александр Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.
 Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

[Лесник]

 На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
 Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
 Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[харитон]

 

[lchechenin]

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

[lchechenin]

Что бы ты не рассказал , всегда найдется нехороший человек,  у которого было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

[lchechenin]

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

[lchechenin]

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

[харитон]

 

[Ощепков Андрей]

 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[серёга]

 

  Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[lchechenin]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!
28 окт в 21:47