Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Лесник:
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Oleg:
--- Цитата: серёга от 20:40, 12 Ноября 2012, Понедельник ---Моряк не тормозит,он бросает якорь
--- Конец цитаты ---
Моряк не тормозит- он табанит. Отсюда и выражение- протабанил, т.е. -прое...бал
Лесник:
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
-Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
........................................
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Oleg:
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Урок! Домашним заданием было выучить басню про лебедя, рака и щуку. Идет опрос. Учительница спрашивает Машеньку, та отвечает- "однажды лебедь раком щуку..." - "садись Машенька, не правильно, Петя, ты отвечай" - "однажды лебедь щуку раком..." - "садись Петя, не правильно!" Вовочка с задней парты тянет руку, учительница уже думает плохое, но спрашивает вовочку - "однажды лебедь рак и щука" - "правильно Вовочка, продолжай" - "решили выæбать слона!"
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Сидят дома Вовочка и отец щи деревянными ложками из одной тарелки едят, открывается дверь и заходит молодая красивая девушка. Говорит:"здравствуйте, я новая учительница Вовочки, он очень плохо ведет себя на уроках!". Отец с размаху бьет Вовочку ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка почесал лоб и говорит:"выÆбнулся перед училкой!? Теперь щи хуÆм хлебать будешь!"
Лесник:
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
.....................
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мерзнешь постоянно!?!
.....................
Блондинка:
-Сегодня назвала своего доктора Айболитом,а он в ответ назвал меня лошадью!С чего бы это?
-А ты прочитай сказку.Айболит зверей лечил-он ветеринар.А если ты сама себя называешь пациенткой Айболита-то кто ты после этого?!.
Навигация
Перейти к полной версии