Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Лесник:
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
................................
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: -А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: -Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: -Почему?!
Секретарь: -Боимся,что перегар сдетонирует .
................................
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А,понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
.......................
Жена нашла на кулинарном сайте:
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Лесник:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну,Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну,во-первых: не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых: когда Россия пьёт -она непобедима!
сибиряк:
:rofl:
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
………………………………………………………………
Подрядился мужик сложить печку в хате. Занимается значит своим делом, а хозяйка тут же домашними делами занимается. За разговором время быстрее летит, да работа спорится. То да сё.. В общем хозяйка жалуется, мол разводиться думает. Мужик и хороший и добрый и работящий. Любит, не бьет. Все в семью. Но храпит, сволочь так, что спать невозможно. А днем дела, хозяйство. Не отдохнуть. В общем полное физическое истощение. И куда только не водили его, кому ни показывали. Даже к профессору именитому возили - никто не может помочь.
Печник выслушал бабу и говорит:
-А ты когда он захрапит, ноги-то ему раздвинь и вся недолга.
Попрощался и обещав поутру прийти доделать печь, ушел домой.
Утром возвращается заканчивать работу, а на столе поляна накрыта, хозяйка хлебом-солью встречает.
-Ты чего это, хозяюшка!? К вечеру печь доделаю, вот тогда и рассчитаешься по чести.
-Да ну её к черту эту печку! Ты мне семью спас! Ночью захрапел мой, я по твоему совету ноги ему раздвинула. Храп как рукой сняло. Я такая счастливая! Вот только одного не пойму. Даже светила науки не смог помочь нам, как ты, простой печник, до этого додумался?
Мужик отвечает:
-Оно так и есть. Академиев не кончал, в медицине ни бум-бум, а думаю я по-своему, по печниковски. Ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - жопу закроют. Тяги нет - храпа нет!
……………………………………………………………………………
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - залейся!
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
сибиряк:
--- Цитата: вадим от 20:49, 09 Декабря 2012, Воскресенье ---
--- Цитата: lchechenin от 21:30, 08 Декабря 2012, Суббота ---В мастерской художника.
Клиент:"Вы закончили мой портрет?"
Художник:"Да."
Клиент:"Но здесь же просто написано:"МУДАК!!!" :o
Художник:"Я же художник, я так вижу...." ???
--- Конец цитаты ---
У художников, как и у всех творческих натур своё восприятие действительности
--- Конец цитаты ---
Жил-был кровожадный восточный тиран. Был он хром и в боях с врагами потерял один глаз. Решил хан заказать свой портрет в полный рост.
Первый художник, выполнивший заказ, изобразил злобного старика добрым молодцем-кровь-с-молоком. Хан пришел в ярость и велел казнить живописца. Так в живописи появилось течение ИДЕАЛИЗМ.
Второй живописец изобразил хана маленьким, косым и злобным стариком. Казнили и его. Так в живописи появилось течение РЕАЛИЗМ.
Третий живописец поступил мудро. На его картине хан охотился. Он целился из лука, стоя на колене, припав на больную ногу и прищурив больной глаз. Хан был в восторге и щедро наградил художника.
Так возник СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ РЕАЛИЗМ.
Лесник:
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
........................
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
........................
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет,все это время находясь в состоянии готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Навигация
Перейти к полной версии