Печать

[харитон]

Е
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

                     

[Лесник]

 Пара из России приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются.
 Вдруг муж слышит крики жены:
-  Аааааааа! Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
 Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
..........................
 Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»).
 И два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»).
.......................
 Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
 Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

[Лесник]

- И что у вас есть в Москве?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага,а еще?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А еще что есть?
- А еще есть Государственная Дума...

[lchechenin]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Лесник]

 В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи обмораживания "валентинок".

[Лесник]

 Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
..........................
 Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
 Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
 У: - Не понял.
 Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех@й шастать".
 У: - Далбо@б, у нас написано "Нехай щастить!"(укр. пожелание удачи).
.......................
 Русско-украинский разговорник.
 1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
 Украинский вариант:
- Га?
 2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
 Украинский вариант:
- Тю!

[Лесник]

 Немец в лондонском баре.
 Немец: - Mаrtini, bittе!
 Бармен: - Drу?
 Немец: - Nеin, zwеi.
 Бармен: - Ninе?!
........................
 Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
- "Тихо, девочка".
......................
 Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
 Например, на востоке говорят "Вах! ", а на западе говорят "Вау! ". В России же, говорят "Бляяяя. . . ! ".
.......................
 В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (pеаcе dukе).

[Лесник]

 Буш в своё время обнаружил в Америке ядерное оружие и предложил напасть на нее. 160 стран были согласны участвовать.Жаль,что Конгресс США не одобрил...
...........................
 Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
 А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
......................
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

[Лесник]

 Стоят два молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский (Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
 Р:- А что это вы делаете?
 М:- Нам надо измерять высоту столба.
 Р:- Так положите его и померяйте.
 М:- Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
......................
 Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
 Американский капитан выходит на связь:
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
 В ответ тишина. Через час снова :
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
 Снова тишина. Еще через час :
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt!?! Still fucking !?!
.....................
 Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
 Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

[Лесник]

  В Германии проводят опрос населения.
 Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
 Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
.......................
 В Германии провели общественный опрос.
 На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские?" 15% населения ответил "jа", 15% "nеin" и 70% ответили "Пошел нах!!!"

[Лесник]

  Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
.........................
 Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
 Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
.........................
 Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
.........................
 В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
 Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
.........................
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Запомнить очень просто:например, новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

[сибиряк]

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

[Ощепков Андрей]

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас

старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.

- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.

- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый

еврей говорит своей жене:

- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на

японцев?

[Ощепков Андрей]

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский

джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает

меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит

из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский

джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

- Она и при жизни не отличалась темпераментом..

[Ощепков Андрей]

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под

носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,

да не вышло, да?

- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый

слуховой аппарат.Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

 

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с

чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает

(2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с

джентельмухом лечу.