Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Лесник:
Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
................................
Чтобы вступить в рукопашный бой,боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
................................
Товарищи курсанты!!
Начинаем изучать этот прибор. Называется секстан.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
................................
Приходит к генералу вестовой:
-Генерал, табе пакет.
-Не табе, а ВАМ!.
-Не, нам оно и на фиг не надо,табе.
-И пришлют же дурака!
-Умных к умным, а меня - к табе.
.........................
Лесник:
- Сейчас в армии лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
......................
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он превращается в Сызрань.
........................
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
-"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!"
А потом тихо добавляет:
-"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
....................
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры? ?
- Ящики деревянные, из упаковки будете делать приклады для автоматов.
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки-то нам зачем?
- Ящики латунные, будете делать гильзы.
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
- ... А упаковка?
- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...
Лесник:
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
........................
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия.
С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
......................
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - Танки везти надо...А может, лучше ракеты?..
.........................
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не,"МиГов" не дождешься. Давай лучше "Мухой"!
.........................
Медкомиссия. Кабинет психиатра.
Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
харитон:
:ag:
Лесник:
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
........................
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А что это за два прыжка?
- Первый и последний.
.....................
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
.......................
В парикмахерской сидят полковник и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у полковника:
- Одеколон желаете!
Полковник в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был !
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Навигация
Перейти к полной версии