Печать

[Лесник]

 -Алло,здравствуй,Вовочка!
 -Вообще-то я Наталья.
 -Да?!А у моего мужа в телефоне ты Вовочка!
.................
 -Когда же наконец в России будет хороший урожай?
 -Когда начнут сажать чиновников.
.................
 -Мальчик,ты любишь кататься?
 -Очень!
 -Ну и катись отсюда!
.................
 -Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
 -Ну и как бой?
 -Зверский!Сначала маятником по морде,потом гирей по яйцам!!!

[харитон]

Чтобы быть счастливым в России:
 
 Другой вариант: в пятницу взять два литра водки,пару вёдер пива и поехать на рыбалку.

Самый лучший  вариант !!!!       

[Лесник]

 Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

[Лесник]

 Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
....................
 Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
....................
 У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".
....................
 Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

[Лесник]

 Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
....................
 Блондинка:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
....................
 В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
 Главврач достает руль:
 - А ну, поехали поглядим!
....................
 В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком...

[Лесник]

 Подведение итогов учений ВДВ.
 Генерал: - Участвовало 100, успешно парашютировались 97, потерь – НЕТ !
 Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
 Генерал: - Экипаж покидать исправный самолёт отказался...
....................
 - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
....................
 Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
 Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

[lchechenin]

 

[Лесник]

 Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
....................
  Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
..........................................
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
...................
 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
 Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[Лесник]

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
...................
 - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
...................
 На экзамене в военном училище.
- Товарищ кустант, что тако элипс?
- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

[сибиряк]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
 - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
 - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

[Лесник]

 Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".
.....................
 Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
 Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен п@@@расам никто не захочет.
.....................
  Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
.....................
 В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать,положив голову на пульт управления ракетной установкой,чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

[Лесник]

  Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".
.........................
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет немного лучше.
.........................
 В одесском цирке фокусник,приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
.........................
 В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!

[Лесник]

 Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
.........................
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
.....................
 Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

[Лесник]

 Мать ругает ребенка:
-Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
-Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
...............
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...
..............
  Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[lchechenin]

Брезгливый ёжик сворачивается не до конца......