Печать

[Лесник]

 Почему наш президент Путин так популярен в народе?
 В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Вовочка и Штирлиц.
...................
 Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
...................
 Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
 

[lchechenin]

Нас тупило утро понедельника.

[Лесник]

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
..........................
- Как ты смог затащить ее в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
..........................
 Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
 Девушка:
 -Мужик,ты уже в нем.

[Лесник]

 Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы?
 Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
...........................
 Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
 Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
...........................
 Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

[Лесник]

 Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
.....................
 Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть -это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

[Лесник]

 К "реформе" образования.
 Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или
« эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
.....................
 Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
.....................
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять обеих родителей в школу вести что ли?!

[Лесник]

 На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

[Лесник]

  Урок атеизма.
  Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
 Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
.....................
 На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
 Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
.......................
 Ребенок спрашивает отца-чиновника:
- Откуда у нас в семье такой сверхдостаток и дом на Канарах?
- Понимаешь, сынок, есть такая Профессия - Родину обчищать.

[lchechenin]

Утро.Понедельник. Начальник подчинённому:"У Вас красные глаза, Вы что пили все выходные?"
- "Нет, я сегодня утром плакал, так не хотелось идти на работу...."

[Лесник]

- Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
.....................
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
.....................
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

[Лесник]

 Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы:
 "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? "
 Мать отвечает вопросом на вопрос:
 "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
.....................
 Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
....................
  Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

[Лесник]

 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову.
 Потом говорит осуждающе:
-Так вот как молоко водой разбавляют!
...................
 Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
...................
 Мариванна:
-Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
-Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

[Лесник]

 Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
...................
 Вовочка провинился в школе.
 За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
 Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
...................
 Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
 Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

[Ощепков Андрей]

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
...........................................................
Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

***

- Не бывает здоровых людей, бывают не обследованные!

Врач-психиатр с 15-летним стажем

[Копылец]

НА СТЕНЕ В СЛЕДСТВЕННОМ КОМИТЕТЕ--ЕСЛИ НА ВАС НЕТ ДЕЛА,ЭТО НЕ ВАША ЗАСЛУГА-
                                                         ЭТО НАША НАША НЕДОРАБОТКА.