Печать

[Лесник]

 Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
-Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
 На что парень отвечает:
-Блин! Спасибо что предупредила!
.........................
 Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
 Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
.........................
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

[Лесник]

 Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках,рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
 С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[Лесник]

  Анекдоты советских времён.
............
 Приехал к пограничникам для проверки армейский генерал из Москвы.Проводит строевой смотр.Пограничники представляются:
-Начальник погранотряда,Начальник КПП,Начальник заставы...
 Дошёл генерал до срочников,сержант представляется:
-Командир отделения сержант Иванов!
 Генерал его обнял и воскликнул:
-Здравствуй,дорогой!Наконец-то хоть одного командира встретил!А то всё начальники да начальники.Непонятно кто у вас тут и командует-то,а оказывается ты!
............
 Приехал на заставу корреспондент не пограничник.Пожил на заставе несколько дней.Насобирал материалов для статей,собирается уезжать.Замполит его спрашивает есть ли у него ещё какие-нибудь вопросы.
 Корреспондент говорит:
 -В принципе я всё понял.Но есть одно,чего я понять не могу -начальник заставы с утра всех гоняет,х@@ми кроет,а в 5 вечера строит заставу и говорит:-Здравствуйте,товарищи!..
.......
 (Кто не в курсе,у погранцов тогда построение для боевого расчёта проходило в 5 вечера).

[Лесник]

 Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
 Жена:
- Родственники небось твои?
 Муж:
- Ага, теща с тестем
.................
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
.................
   Жена:
 - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
  Муж:
 - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[Лесник]

 Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
 На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
 Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
 Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

[Лесник]

  Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
 -Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
 -И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарский водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
.......................
 Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем...
.......................
 Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

[Лесник]

 Удивительное рядом.
 Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
......................
 Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
......................
 Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...

[Лесник]

 Жизнь - это дерево с обезьянами.
 Те, кто смотрят сверху вниз - видят лица,
 Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
...................
 А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
...........................
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
...........................
  Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

[Лесник]

 Ну,а это,кроме как в тему "Анекдоты" больше и разместить-то и негде!
............
Индия: реинкарнация МММ.
 http://www.vesti.ru/doc.html?id=1089931&cid=7

[Лесник]

 Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
 Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
 Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
 Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!!

[Лесник]

 Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
 Только размахнёшься - техника сразу начинает работать.
..........................
 Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и
говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40,
больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
........................
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

[Лесник]

  В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Лесник]

  Грамотный страховой агент.
 Новоприбывших солдат загнали в комнату.
 Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями и 100 тысяч рублей.
 Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями и 1 миллион рублей.
 Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[Африкан Африканыч]

В селе идет сход. Участвуют члены коллективного хозяйства (колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чё, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! 

[Лесник]

 В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
 - Да у тебя вообще-то совесть есть! ?
 Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я ведь в торговле совсем недавно...