Печать

[Лесник]

 Выходной: проснулся, поел, устал...

[Лесник]

 Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
 Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
............
 Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

[Лесник]

 Звонок на фирму, которая занимается ремонтом принтеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
 Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это как раз его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[lchechenin]

Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

[сибиряк]

Жена возвращается после корпоратива.
 - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
 - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Лесник]

 Когда меняется пастух,только стадо считает,что меняется хозяин.

[Лесник]

Просто анекдот:
 "Президент РФ Владимир Путин пожаловался на то, что низкое качество услуг ЖКХ испытывает и на себе и у него из крана иногда идет грязная вода."
.......
 Путин об услугах ЖКХ: даже у меня иногда ржавая вода из трубы идет.
 http://news.mail.ru/politics/15963115/?frommail=1
............
 Такое даже комментировать смешно.

А народ до сих пор в Интернете комментирует и смеётся.

[Лесник]

 Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
 — Ты, говорят, женился?
 — Да, — отвечает тот.
 — Ну и как?
 — Пить нельзя, курить нельзя.
 — Жалеешь?
 — Жалеть тоже нельзя...

[Лесник]

 Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
 18+ — что-то интересное.
 16+ — можно не смотреть.
 Все остальное — вообще шлак.

[Лесник]

 И опять об этом...

[lchechenin]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

[Лесник]

 Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на тротуаре и ел снег, потому что сломалась лопата, а план надо было выполнять любой ценой".

[Лесник]

 Самая прикольная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России!

[Лесник]

 Студенты в общежитии лежат на кроватях.
 Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
 Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
 Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
............
 Как варят суп в студенческой общаге:
 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

[Лесник]

 На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по корридору гостиницы.
 Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы.
 Японец говорит:
 -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
 Русский думает, если скажу что 50, не поймет и говорит:
 -16 человек!
 После этого разошлись по номерам.
 Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
 Навстречу японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы дыбом и говорит:
— Всю ночь не спал, все думал, что же у тебя шестнадцатый делает? Может мне тоже надо ввести такую должность?