Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Лесник:
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну,Бл@, опять! " — начал перебирать карбюратор.
харитон:
--- Цитата: Лесник от 11:39, 15 Марта 2014, Суббота --- Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну,Бл@, опять! " — начал перебирать карбюратор.
--- Конец цитаты ---
:D
amigo:
Спрашивает внук деда:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- А чем тогда украинцы и хохлы отличаются ?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Лесник:
Взято с русскоязычного еврейского сайта.
............
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
............
-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
-Извините, но тут медицина бессильна.
............
- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
............
Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется.
............
Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."
............
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?
Лесник:
Взято с русскоязычного еврейского сайта.
............
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят католичка ,христианка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
............
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так зачем уезжаешь? Что тебе еще надо, жидовская морда?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
............
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра,попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю-знаю, и его последние слова:
-Рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю-знаю, но меня не разведешь. Значит слушай мои 3 желания:
- Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану -это раз!
- Молодым привлекательным евреем - тэто два!
- Хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три!
- Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...
Навигация
Перейти к полной версии