Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Лесник:
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства.
Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
ТРО ЧМ:
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены, не могу даже очки протереть..)
Лесник:
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
............
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Льва Толстого.
- Но ведь Лев Толстой никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
............
Вопрос:
- На старте кролик, хороший российский футболист и голубой эльф. Кто придет к финишу первым?
Ответ:
- Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.
............
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
............
Во всём мире футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры.
Некоторые наши — часть зарплаты.
Лесник:
Женская логика, как морская свинка - и не свинка, и не морская...
............
Если женщина говорит: "Нет",значит она не видит в вас ни мужика,ни спонсора.
............
Грустно, очень грустно смотреть как истекает срок годности у лежащих в бардачке презервативов...
............
Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...
ТРО ЧМ:
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него, откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять, что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему
перевести. Кстати, вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Навигация
Перейти к полной версии