Печать

[Лесник]

 Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
 — Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
 — Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
............
 — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
 — А что тебе сердце подсказывает?
 — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

[ТРО ЧМ]

Ждёт Европа украинцев,


Наготовила гостинцев.

Вдруг, откуда ни возьмись...

"Оккупанты прорвались!!!"

"По Луганску едут танки!"

"Русский "ватник" на тачанке

Заряжает самопал!"

...Зря Тарута ров копал.

"Укры" скачут, словно черти,

"Москалям" желают смерти...

Бунт под кайфом! На Майдан

Завезли из Штатов "план".

За бабло Фекаломойский

Набирает зеков войско.

Есть в запасе у Ляшка

Много чудо-порошка...

Модный тренд: назло России

Стринги жёлто-голубые

За сто семьдесят "гривнов"

Надевать поверх штанов!

Фантомасы в балаклавах...

"Гэть!", "Зиг хайль!", "Героям – слава!"

А народ не разберёт,

Кто кому там морды бьёт...

Правосеки... гомосеки...

Поднимите Вию веки!

Вся страна войной больна,

Правит балом Сатана.

"Украина – член Европы!"

Вазелином смажьте попы,

Встаньте в позу, сбросьте газ...

...И ЕС полюбит вас...."

[Лесник]

 Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
 — А чего тебе так?
 — Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
 — Ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

[Лесник]

 — Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
 — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
 — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
 — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
 — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

[Лесник]

 — Что в выходные делал?
 — С собакой гулял.
 — Вы что, пса завели?
 — Нет. Жена совсем озверела.
............
 Жена — мужу:
 — Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
 — Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.
............
 Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
 — Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
 — Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
............
 Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два очага ворошил...

[Лесник]

 Жена мужу:
 — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
 Муж:
 — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
 Жена:
 — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
 Муж:
 — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

[Лесник]

 Когда после свадьбы моя жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
 -"Зачем кормить пойманную рыбу?"

[Лесник]

 И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

[Лесник]

 На 269-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

[Лесник]

 На свадьбе свидетельница заявила:
 — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

[калаев алексей]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
__________________

[калаев алексей]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Лесник]

 — Пап, а откуда я взялся?
 — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

[калаев алексей]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, матерится…

[Лесник]

 Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
 Продавец:
- Селедка.
 Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
 Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
 Мужик:
- А эта с@ка, что, пешком пришла, что-ли?