Печать

[lchechenin]

Оказалось, что она сосем не вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

[Лесник]

  Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду.
 Жена укоризненно:
 — Дорогой, похвали что ли ужин!
 Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно:
 — Ужин, ты вкусный!

[Лесник]

 - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
 - А завтра два помидора и огурец?
 - Да! А как ты догадался?

[Лесник]

 Блондинка рассказывает подруге:
 — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
 — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
 — Мне муж показал...

[Лесник]

 В антикварной лавке
 — Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
 — Предки, мадам.
 — Чьи предки?
 — Если купите портреты, то будут ваши.

[сибиряк]

Католик, протестант, мусульманин и иудей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к иудею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

[Лесник]

 На прогулке жена говорит мужу:
 — Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
 — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
............
 — Вы не знаете, что это за страшилище?
 — Это моя жена.
 — О, простите, я сказал глупость!
 — Нет, это я в своё время сделал глупость.
............
 Встретились два приятеля в буфете:
 — Сколько тебе жена дает на обед ?
 — 250 рублей.
 — А мне всего 125. Почему тебе больше ?
 — За добросовестное исполнение супружеского долга.
 Ночью тот, который получал 125 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб. Он возмутился:
 — Почему же так мало?
 — Что-то ты у меня слишком резвый стал, как бы на сторону не потянуло!

[Лесник]

 Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время?
 Одев перчатки, копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем её в свой бумажник...

[Лесник]

 Пришли друзья, всё съели, оказалось мало.
 Хозяйка вздыхает:
 — Плохо, когда гости уходят голодными.
 На что немедленно реагирует ее маленькая дочка:
 — Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

[lchechenin]

В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.

[Лесник]

 К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
 — Добрый день, вы, видимо, насчет бычка для осеменения? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
 — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
 — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
 — Нет! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
 — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

[Лесник]

 — Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
 — Но мы женаты только 19 лет.
 — Вот в этом-то и вся соль!..
............
 — Помогите!!! — закричал муж ночью.
 — Что случилось? — будит его жена.
 — Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе!..
............
 Утром муж рассказывает жене:
 — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
 — И что же было в этом сне самое прекрасное?
 — То, что ты мне отказала.

[Лесник]

 — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
 — Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творожным кремом и Балтику-девятку!

[lchechenin]

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

[Лесник]

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!
 — Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
 — Ага... 60 раз подряд — и одних девчонок?!