Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
сибиряк:
Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
А насчет виражей ваших -так я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
:P :P :P :P :P :P БРАВО!!!!
Архипелаг:
Женщина приходит в офис своего мужа и застает его сидящим на стуле с серктаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует.
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
;)
Штурман:
:o Молодая окула спрашивает у старой: Я ГОВОРИТ ОНА НАУЧИЛАСЬ ЕСТЬ НЕРПУ, ПИНГВИНОВ И Т.Д, А КАК ЕСТЬ ЧЕЛОВЕКА.
Старая отвечает: ПОДПЛЫВАЕШ К ЧЕЛОВЕКУ МЕТРОВ НА 20, ПОКАЗЫВАЕШ ПЛАВНИК И НАЧИНАЕШ КРУГАМИ КРУЖИТЬ ПОСТЕПЕННО УМЕНЬШАЯ ДИСТАНЦИЮ И КОГДА СБЛИЗИСЯ С НИМ АТАКУЕШ И СЖЫРАЕШ.
Молодая говорит: А сразу нельзя.
Старая - ну если хочеш с говном то можно. :D :D :D
сибиряк:
:D Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. :o :o :o
сибиряк:
??? Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама... ???
:( Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел... ;)
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати! :D
Навигация
Перейти к полной версии