Печать

[сибиряк]

  Новый тариф от Мегафон!!!

      Все звонки бесплатные!!!

      Тариф "Поймай сеть"....
 

[Штурман]

после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...

                         *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

                                       *

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! Подумал Санта.

                                         *

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
 

[сибиряк]

  Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

[сибиряк]

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко:
 репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

[lchechenin]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 
 

[Архипелаг]

На акцию протеста врачи вышли на улицы Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому, что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах.

[lchechenin]

Времена кризиса.
 Мама - Красной Шапочке, собирая ту самую корзинку:
- Бабушка будет тебе голову морочить, но ты стой на своем. Она будет говорить, что стала старая и больная и пенсию задерживают, но ты стой на своем. Она будет говорить, что крыльцо покосилось и крыша течет, но ты стой на своем. Она будет говорить, что у нее прохудилось последнее платье и теперь не в чем выйти из дому, но ты стой на своем: с повидлом - 25 рублей, с капустой - 30!
 

[Архипелаг]

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез.

[сибиряк]

  Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

[lchechenin]

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке, тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию. Это что значит, что
я шпион?
Наш успокаивает:
- Да н-е-е-т, шпион - это я, а ты просто предатель...
 

[Oleg]

-Что вы думаете о нашем президенте?
-Да я его трезвым ни разу не видел!!!
- Он же вроде не пьет.
- Зато, я пью!
 
 
- Завтра в поход идем.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[Oleg]

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
 
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

[Африкан Африканыч]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. Десять лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал - сразу пришел.

[saki195403]

Ребята! Три прикола...Ну чем не анекдоты...

[saki195403]

2-й "Унитаз-как зеркало Души"....