Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
artyushenko.oleg:
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пиз%ы вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
artyushenko.oleg:
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!
artyushenko.oleg:
Чистя лук,Чак Норрис никогда не плачет.Плачет лук!
Чак Норрис может аплодировать только одной рукой.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
Чак Норрис не дышит он удерживает воздух в заложниках.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт.Восемь раз.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде,чем его друзья успели сказать ему,что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис единственный человек,который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис досчитал до бесконечности.Дважды.
artyushenko.oleg:
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Штурман:
Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все как положено.
Начинает спуск, гдето теряет равновесие, кубарем катиться по склону, на полном ходу врезаеться в подъемник. Лыжи сломаны в хлам, рука поцарапана , костюм порван... Мужик кое как очухиваеться встает и говорит:
- Авсе равно лучше, чем на работе! ;D ;D ;D
Навигация
Перейти к полной версии