Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Oleg:
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
:D :D :D
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота.Дай, думаю, кипяточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Як нему подхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:"иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!
:D :D :D
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
:D :D :D
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я
могу вам помочь мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы
хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если
вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену!
:D :D :D
Оболенский - Ржевскому:
-Ржевский, у вас звание странное..асооциируется поручик-лазутчик...вы определенно французский шпион...
Ржевский, не долго думая:
-ахх, корнет-кларнет-трамбон-гондон...вы просто мудак, мсье Оболенский..
:D :D :D
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой...
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"...
:D :D :D
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Лучше пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
:D :D :D
сибиряк:
:rofl:
Егор54:
Анекдоты из советских времён
Экзамен в одном из Ленинградских ВУЗов. Профессор - экзаменатор молча переходит от одного студента к другому, заглядывая в листки с ответами на вопросы билета. В аудитории стоит гробовая тишина. Только слышен шелест переворачиваемых листов да сопение одного из самых усердных студентов. Вдруг дверь в аудиторию с треском распахивается, и в неё влетает опоздавшая студенка: волосы всклокочены, лицо красное, дыхание тяжёлое. Профессор с удивлением оборачивается к ней и ехидно спрашивает
- Что, Петрова, опять проспала или детей в детсад отводила?
- Ах, профессор, извините за опоздание. Я так спешила, так спешила. Но ... У Александринского театра прямо под памятником Екатерине II проститутки дрались с педиками.
У профессора от изумления очки съехали на кончик носа.
- Да?! Ну и как там наши?
- Не знаю как ваши, а наши держатся молодцом!!!
P.S. Для тех кто не в курсе: садик у Александринского театра издревле (и в советские времена) был традиционным местом сбора голубых. :D
Урок в школе. Учитель ведёт тотальный опрос класса.
- Петров, назови двухзначное число
- 27
- А почему не 72? Садись двойка. Иванов, назови двухзначное число
- 53
- А почему не 35? Садись двойка. Либерман, назови двухзначное число
- 33
- А почему не .... :o Опять эти еврейские шуточки ...
:D
сибиряк:
Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле...
- А как называется?
- "Р'убин"
сибиряк:
:-[ - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Навигация
Перейти к полной версии