Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Ощепков Андрей:
--- Цитата: Vladimir от 18:00, 09 Июня 2009, Вторник ---
--- Цитата: Ощепков Андрей от 21:24, 16 Мая 2009, Суббота ---Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло. ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль) :D
--- Конец цитаты ---
Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "
--- Конец цитаты ---
:) Извини Владимир.У меня в Украине два родных брата живет, куча племянников и племянниц. Я думаю я имею
право обсудить хохлов. ;D ;D ;D
сибиряк:
Ну просто душка. Непревзойденный мастер художественного слова. :'(
Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не очень понимаю, я это не только, и это не позволительно и части любого человека, так, или группы. 8)
В. Черномырдин
lchechenin:
Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.
:thanks:
Oleg:
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два
туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15
минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
:D :D :D
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
:D :D :D
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
:D :D :D
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
:D :D :D
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом,
но с другими людьми - никогда.
:D :D :D
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла
и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
:D :D :D
Архипелаг:
Украинский журналист обращается к министру обороны России Сердюкову:
- Всем известно, что Вы - бывший мебельщик. Как Вы относитесь к тому, что министром обороны Украины станет Раиса Богатырева, бывший гинеколог?
- Я надеюсь,что от пластических операций она не перейдет к тактическим! А кто кем был на гражданке - то до п*** дверца!
:D
Навигация
Перейти к полной версии