Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
сибиряк:
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат "свободная касса!"
:D
Чем отличается современная Россия от Царской?
В Царской были Демидовы и Третьяковы, а в современной - Абрамовичи и
Чигиринские Шалавы.
:D
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
lchechenin:
У Нового русского началась депрессия.
Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье.
Нашли озеро в лесу.
Деревню построили.
Баню купили, привезли.
Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера.
Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать).
Форели в озеро напустили.
Истребители наняли - облака разгонять.
Приехал Новый русский.
Порыбачил.
В баньке попарился.
Искупался.
Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь. :thanks:
lchechenin:
:bye:
Женится военный моряк на выпускнице консерватории.
Первая брачная ночь. Шикарная спальня, удобная кровать, словом всё приготовлено.
Нырнул морячок в постель, а жена вдруг забирается на комод и голосом конферансье объявляет:
"Супружеский долг! Исполняется впервые!!!" :thanks:
Ощепков Андрей:
Семейство Шмуклеров производило гвозди напротяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц
вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал... Через две недели папа получает телеграмму: "Срочно выезжай гвозди закончились". Папа приезжает:
- Как закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает:
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди
Шмуклера...".
Ощепков Андрей:
Жена готовит ужин.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
Навигация
Перейти к полной версии