Печать

[Механик Смирнов]

Добавка к их нравам...

[Егор54]

Ещё чуть-чуть анекдотов для развлечения:

- Что каждый мужчина хочет услышать от девушки?
- Ой, здесь всё так дорого... Может сразу ко мне?

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Идёт по улице прапорщик. Навстречу - трое солдат, все рослые, румяные.
- Здравия желаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик спрашивает, как их фамилии.
- Иванов, Петров, Сидоров, товарищ прапорщик.
- Что, братья?
- Никак нет, однофамильцы ...

На лётном поле инструктор - прапорщик объясняет новобранцам - десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики! В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего сто человек.

- Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры - моряки безвылазно по 3 - 4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жёны рожают совершенно здоровых детей! 

[Африкан Африканыч]

Адмиральский смотр на флагманском крейсере... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...

Экипаж в форме-раз, чистенькие, выбритые, флаги и вымпела вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов. Приходится даже голову вскидывать, чтоб заглянуть в глаза молодцу...

И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форменка серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка почерневшая, беска на ушах - глаз не видно...

Адмирал, в шоке, спрашивает:

- Ты на кого похож-то, уёбище???!!!!

- На бабушку Галю...

[Штурман]

Она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать?
 
 




Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сука, не признается! 
 



1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу
её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...
 


Наташка
ошибочно полагать, что наличие х.. делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто х..ней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пи... делает пиз...той...вполне возможно, что он делает вас просто п...зданутой
 

Моисей, показывая на лоб, говорил, что у людей всё плохо…и дал 10 заповедей…..
Иисус, показывая на сердце, говорил, что у людей всё плохо….и отдал за них жизнь…..
Маркс, показывая на карман, говорил, что у людей плохо, оттого что в нём плохо…и дал «Капитал»…
Фрейд, показывая на «нижепояса», говорил, что у людей от того плохо, что плохо ТАМ..и дал психоанализ…
Эйнштейн сказал, что у людей не так уж всё и плохо и дал им «теорию относительности»

Евреи! Вы промеж себя то как-то разберитесь…..Плохо нам иль хорошо….и отчего всё это….

 

[Егор54]

Открытия мужчин и женщин

Мужчина открыл оружие и придумал охоту
Женщина открыла охоту и придумала меха

Мужчина открыл цвета и придумал живопись
Женщина открыла живопись и придумала косметику

Мужчина открыл слово и придумал речь
Женщина открыла речь и придумала сплетни

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу
Женщина открыла пищу и придумала диету

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь
Женщина открыла любовь и придумала брак

Мужчина открыл женщину и придумал секс
Женщина открыла секс и придумала головную боль

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги
Женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

[сибиряк]

.

[сибиряк]

.

[сибиряк]

.

[ЗКР пенсионер]

Анекдот про Фиделя  - в тему. Просто укатался.

Приходилось видеть бедолаг-кубашей во Флоридском проливе.

[сибиряк]

.

[Штурман]

Истории на грани анекдотов

Спрашиваю я вечером сына:
- А вы в садике деретесь?
- Да!
- И кто побеждает?
- Обычно воспитательница!
 
 

Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно!

 

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит:
- Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?

 

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит негр, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то другой негр заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку и говорит:
- Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало. Он:
- Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!
 


Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.
 


На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.
 

[Африкан Африканыч]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе (чемпионское)" и "блин, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым. В связи с этим акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз", понятное дело, прошла успешно.

[Егор54]

Кое - что из исторических баек:

Отец и сын

Как-то Штраус – отец сидел за роялем и сочинял музыку. А маленький Иоганн корпел над школьными заданием по латыни. У обоих дело не клеилось. Но вот, прислушиваясь  к отцовским упражнениям, мальчик вскочил со своего места.
- Слушай, папа, разреши мне! У меня возник совсем другой вариант этой мелодии…
И он сел рядом с отцом и наиграл этот «совсем другой вариант».
-Ма-альчик! – обрадовался отец. – Ведь это именно то, что я напрасно ищу вот уже в течение двух часов!
Затем он подумал и сказал:
- Слушай, Иоганн, ты продолжай здесь, а я займусь твоими школьными упражнениями.
Говорят, что такой обмен занятиями отец и сын проделывали частенько.

Памятная доска

Друг Брамса, выходя вместе с композитором из дома, в котором тот жил, благоговейно воскликнул:
- Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которую повесят на стене этого дома.
На что Брамс задумчиво ответил:
- Наверное, напишут: «Квартира сдаётся внаём»

[zas]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....

[сибиряк]

.