Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
lchechenin:
Идёт флотская проверка. Представитель медуправления с доктором проверяют качество запасов пресной воды.
- Какие меры вы принимаете в море для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем шило. :thanks:
Владимир1972:
Едет по прерии ковбой. Впереди дерево с большим дуплом, перед деревом куча стреляных гильз. Ковбой решил посмотреть что в дупле.
Слез с коня подошел к дереву, подтянулся, сунул голову дупло. Тут его за уши и говорят"соси понравится". Ковбой подергался,
делать нечего, отсосал, спрыгнул, выхватил кольт, выпустил обойму. Решил посмотреть что же там было, подошел дереву
подтянулся, сунул голову в дупло. Тут его за уши "я же говорил что понравится".
Andrew S:
--- Цитата: lchechenin от 18:19, 05 Сентября 2010, Воскресенье --- Идёт флотская проверка. Представитель медуправления с доктором проверяют качество запасов пресной воды.
- Какие меры вы принимаете в море для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем шило. :thanks:
--- Конец цитаты ---
По поводу воды
Идет 506-й в дальнюю. Только вышли из базы, как возникли проблемы с топливом - механик просчитался при заправке и может не хватить до Кубы. Во время шторма в цистерны с пресной водой попало дизельное топливо.
Я сижу в кают-компании, ем суп с дизельным топливом и пью компот с дизельным топливом. Рядом сидит механик и ест тот же суп и пьет тот же компот. Я ему говорю: "Серега, может воду отсепарировать, глядишь топлива хватит до Кубы". О он подумал немного, и отвечает, что тогда воды не хватит!
сибиряк:
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Ощепков Андрей:
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
:D :D :D
Навигация
Перейти к полной версии