Печать

[Ощепков Андрей]

  Анекдот Сибиряку Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь!

[сибиряк]

Сибиряк не тот, кто мороза не боится, а тот, кто тепло одевается. 

[Колесов]

Этт правильно. Одеваться нам, пожалуй, придеться капитально. Весной ласточки строили гнездо на северной стороне, хотя на южной было гнездо нетронуто. Лето, ясно какое было. Теперь вот, смотрю воробьи в гнезда таскают пух, перья, видел даже, как у собаки со спины налету выдергивали шерсть. Ой, ребята, что-то я начинаю зверушкам верить.

[lchechenin]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
 

[сибиряк]

Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:

- Чем я могу вам помочь?

- Могу я открыть счет в этом @баном банке?

- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!

- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем @баном банке!

- Я сейчас позову управляющего!

- На х@й мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!

Возмущенная девушка убежала звать управляющего.

Управляющий:

- Какие проблемы?

- Я выиграл сраный миллион $ , в @баной лотерее и хочу положить эту х@еву гору бабла в ваш за@роченый банк!

- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!

[сибиряк]

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
 По-русски тоже, но конкретнее.

[сибиряк]

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой
тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[сибиряк]

  Откуда черпают вдохновение автодизайнеры 

[сибиряк]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник.
- Ага...
- Икорка - три рубля.
- Угу!
- Водка - пять рублей.
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей.
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей.
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с.

[Африкан Африканыч]

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков.
- Дык это и есть паранормальные мужики...

[lchechenin]

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя 

[lchechenin]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги.
Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

[Михаил Логинов]

Но несчастны!

[Манойлов АВ]

И то и это ПРАВДА

[Африкан Африканыч]

Диалог требует языковой подготовки:
-Where are you from?
-I’m from U.S.
-From my ass??!