Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Oleg:
История
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы.
Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:
"Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой! … Что? А не знаю, может и стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются… Ха-ха… Вот… Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
:D :D :D
Привет, как дела?
- Ты за*бала уже своими ебанутыми вопросами!!!
- Какими?
- "Привет, как дела? "!!!
- Нормально.
:D :D :D
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл*дь кого только не *бут!
:D :D :D
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
:D :D :D
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
харитон:
:D :D :D
Ощепков Андрей:
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей... :D :D :D
lchechenin:
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
1Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
"Жизнь - это все, что происходит в то время, когда ты строишь совсем другие планы..." :net:
lchechenin:
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu! :o
Навигация
Перейти к полной версии