Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
Ощепков Андрей:
--- Цитата: сибиряк от 19:44, 07 Марта 2011, Понедельник ---
--- Цитата: vpk от 19:01, 07 Марта 2011, Понедельник ---
--- Цитата: серёга от 12:17, 07 Марта 2011, Понедельник ---
--- Цитата: Манойлов АВ от 19:26, 06 Марта 2011, Воскресенье ---Всем с 5м марта и с масленицей!
--- Конец цитаты ---
:)
--- Цитата: харитон от 16:09, 06 Марта 2011, Воскресенье --- :D :rofl: :D С широкой масленницой !! :drink1: :drink2:
--- Конец цитаты ---
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты" :o Флудите :-[ :rofl:
--- Конец цитаты ---
А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:
--- Конец цитаты ---
Угу... ;)
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
--- Конец цитаты ---
;D ;D ;D ;D ;D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :-X
Oleg:
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
:D :D :D
- папа, папа! меня бабушка за палец укусила!
- а ты зачем руку в клетку совал?
:D :D :D
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "ёб твою мать! Страшно-то как!!! "
:D :D :D
Oleg:
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
:D :D :D
приемка товара в секс-шопе
- Маша!
- ааааааааа
- х*й на!!
:D :D :D
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
:D :D :D
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
:D :D :D
Михаил Логинов:
Стринги врезались в жопу,
Как корабль в волну
И орут благим матом
-Бля! Уходим ко дну!
Губы давят форштевень,
Как волна в ураган!
А!,Пошло всё к ебене-
Лопнув пали к ногам!
М.Л
Форштевень-Носовая часть корабля.переходящая из киля.
То-есть волнорез.
Примечание-
Не могу отказать себе в удовольствии коротко рассказать эту историю,приключившуюся прошлым летом в одном большом супермаркете.Было жарко и красивая Дама лет тридцати в лёгком летнем платьишке уже расплатилась у кассы за свои покупки,но сделав буквально два шага почувствовала щелчёк! Это лопнула резинка от трусиков типа танга,а так,как руки были заняты,то не смогла предотвратить их падение вниз!Восхищаюсь спокойствием и сообразительностью женщины!Вокруг было очнь много народа и толпа заметила конфуз.Но!
Дама с удивлением посмотрела вниз,потом по сторонам,как-будто спрашивая--Откуда эта штука прилетела и зачем? Потом красиво из них вышагнула и с видом,что это ей вообще не принадлежит вышла из магазина! Толпа с очень расширенными глазами смотрела на всё это даже не пытаясь засмеяться и похоже поверила,что эти трусики там валялись давно!
Ну просто мо-ло-дец!
серёга:
--- Цитата: Михаил Логинов от 01:31, 12 Марта 2011, Суббота ---.........Толпа с очень расширенными глазами смотрела на всё это даже не пытаясь засмеяться и похоже поверила,что эти трусики там валялись давно!
Ну просто мо-ло-дец!
--- Конец цитаты ---
Похожая история. Осень (температура около плюс 10). Алматы (Алма-Ата). Оборудованный светофором пешеходный переход, одностороннее движение, машины в четыре ряда, час пик. Основная масса пешеходов уже прошла, зеленый человечек уже начинает мигать, тут на переход вылетает дама лет 35 с двумя сумками, бодро пробегает четверть дороги, и тут начинает замедлять ход. Тут все водители впереди стоящих машин видят, как из под коротенького плаща сползают рейтузы (? - сами удивились, что ещё такие носят), В итоге на тротуар она уже вскарабкивалась полностью стреноженная (сдвуноженная). Сзади стоящей колонне машин ничего не было видно, и они с возмущением давили на клаксоны, зато впереди стоящие ещё долго не могли тронуться с места, давясь от хохота
Навигация
Перейти к полной версии