Основной раздел > Общение на свободные темы
Анекдоты
lchechenin:
Женские штучки :D
*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
> Утром, на заре румяной,
> Вы помойте мужа в ванной,
> Предварительно напенив
> Воду гелем ананасным.
> А потом из умывальни
> Отнесите мужа в спальню,
> Обернувши простынёю
> Из материи атласной.
> Там раскройте осторожно,
> Поцелуйте всё что можно.
> Носик, ушко, попку, грудку
> И конечно, каждый пальчик.
> Расчешите волос смело:
> Правый - вправо, левый - влево.
> Поскребите щёчки бритвой,
> И готов к еде ваш мальчик.
> От яичницы-глазуньи
> Из желтка бывают слюни.
> Аккуратно промокните
> Их салфеточкой в цветочек.
> Разложите по кармашкам
> Туалетную бумажку,
> Ключ, очки и непременно
> Чистый носовой платочек.
> А потом в ботинок каждый
> Суньте бережно ногУ,
> И отправьте на работу
> Зарабатывать деньгУ. ::)
spydoc:
ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
серёга:
--- Цитата: spydoc от 12:52, 22 Марта 2011, Вторник ---ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
--- Конец цитаты ---
хорошо отмоешь, мало подадут
Наферно про олигарха, иначе зачем выёживаться
серёга:
Нагло спер с какого-то сайта (надписей типа "при перепечатывании информации ссылка на данный сайт обязательна" не было, поэтому просто спёр:
:)
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, штурман бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю, товарищ командир, где секстан уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою…! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.
:)
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
:)
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – 1 000 $
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 $
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?"
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
- ... Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!
:)
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь."
Штурман встает с дивана, потягивается.
"- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю..."
:)
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного, доктор надолго задумался.
– "Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...!?"
:)
Утро. Сквозь зарешеченное стекло пробивается солнечный луч. Проснувшись и увидев рядом штурмана, командир спрашивает:
- Штурман, где мы ?!?
- В вытрезвителе, командир, в вытрезвителе …
Командир как всегда недовольно:
- Штурман! Не надо подробностей ...! Город какой?
:)
Вопрос штурману:
- Как определить стороны света без компаса?
Ответ штурмана:
- Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
:)
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты определения места. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
- Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
- Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
серёга:
:)
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
- Штурман, где мы находимся?
- Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
- Штурман, …%;:?»;%:?*())…
Далее без комментариев.
:)
С корабля заметили человека, плывущего в открытое море.
- Эй, не волнуйтесь! – крикнули ему в мегафон, - сейчас мы спустим шлюпку.
- Не надо, - махнул рукой плывший, - лучше скажите как доплыть до Владивостока?
- Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!…
:)
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
:)
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
:)
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"
:)
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Навигация
Перейти к полной версии