- К нам в студию дозвонился Алексей.... Алло...
- Алло, я только что нашел чемодан с миллионом долларов и паспортом на имя Сидорова Андрея Андреевича!
- Вы наверное хотите этот чемодан вернуть хозяину?
- Нет, поставьте пожалуйста Андрею Андреевичу какую-нибудь хорошую песню!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это конечно не моя история,но замечательная....... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
оже не совсем моя история.... Не так давно в Моск.метро ремонтировали станцию "Семеновская". Поезда там просто останавливались, но двери не открывали. И вот свекровь моей знакомой, которая работала как раз на станции "Семеновская" едет на работу. Вся из себя - ни на одном транспорте не подъедешь; весь полупустой вагон ниже её достоинства..., в общем вид очень важный! И вот сложилось так, что машинист поезда не просто остановился на станции, но и открыл двери..., а она взяла и вышла. Остановить её никто не пытался - ну, мало ли с проверкой приехала. А она, пройдя несколько шагов в сторону выхода, вдруг осознала, в какой ситуации оказалась: на платформе полумрак, эскалаторы раскурочены - выйти невозможно; и рабочих никого. Что делать? И она, начинает голосовать, пытаясь остановить проезжающие мимо поезда. Возможно, кто-то из машинистов сообщил, куда следует, что на закрытой станции стоит разодетая тетка и активно машет руками и ногамиСпустя какое-то время дама услышала откуда-то сверху: "Эй, кто тут?" Уже вся в слезах женщина рассказала всю свою печальную историю. Добрая смотрительница станции нашла рабочих. Они соорудили незамысловатую лестницу, по которой наша героиня на здоровенных каблуках, запутываясь в полах дорогущей шубы (ушедшей после прогулки в небытие), кое-как выползла к людям, чему была несказанно рада!
