Печать

[сибиряк]

  На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

                          

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

[сибиряк]

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,
пока я ему руку не сломал! 

[Oleg]

   Cынок папе : Папа , а кто такие пидорасы ?
- Ну, сынок, вот сидел я как-то на зоне, подходит ко мне тип один: Давай я говорит тебе на пол-шишки засажу и потом чая дам и сигарет и конфет...
- И что?
- Да что-что... засадил он на полную шишку...
-Ну а дальше что?
-А ничего... и ни чая ни сигарет ни конфет!!
НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!

[сибиряк]

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
  латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
  ОККУПИРОВАЛИ... 

[сибиряк]

  Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что? 
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

[lchechenin]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся... 

[сибиряк]

  Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

[lchechenin]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой .
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина -
а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
 

[Ощепков Андрей]

Похороны знаменитого стоматолога, провожают все врачи хирурги и т.д. прощальная речь перед тем как закалатить  крышку кладут в гроб золотую челюсть с платиновыми зубами, тут же в толпе стоит хирург и генеколог, хирург спрашивает у гинеколога Петрович а когда ты помрешь что тебе положат в гроб??

[lchechenin]

Врач- пациенту :
- Прямо не знаю, что с вами делать!Курить вы бросили, пить-тоже, а улучшения нет. Придется вам,батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.
- Уточните,  что именно я должен перестать делать:думать о сексе или говорить?

[сибиряк]

  Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

[Архипелаг]

Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!
 

[lchechenin]

 Приметы:
Рассыпалась соль-к ссоре...
Рассыпался сахар-к миру...
Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям...
Упала вилка-кто-то придёт...
Упала ложка-у кого-то руки не из того места растут...
Упал (пардон) член-всё,никто никуда не спешит...
Упало мыло-ждите неприятностей...
Ласточки низко летают-будет дождь...
Если коровы - рассыпался кокаин...
Треснуло зеркало - к беде...
Треснула резинка от трусов-к большому стыду...ну,или к маленькому...
 
Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало...

[сибиряк]

Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!
 

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
  нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
  три за попытку скрыться с места происшествия.

[lchechenin]

- Доктор, мой муж настоящий псих, думает только о сексе.
- Ну что ж, приводите, посмотрим.
Показывает ассоциативные карточки, черный квадрат:
- Что вы думаете глядя на эту карточку?
- Ночь, комната, в комнате трахаются.
- Мда, а глядя на эту карточку?(показывает чёрный треугольник)
- Ночь, шалаш, в шалаше трахаются.
- А эта? ( черный круг)
- Корабль, иллюминатор каюты, свет выключили и трахаются.
- Мда, ваша жена права, вы действительно больны, приходите на первых сеанс лечения завтра.
- Сами вы больной, доктор, откуда у вас такие похабные картинки!