Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 876968 раз)

0 Пользователей и 9 Гостей просматривают эту тему.

Andrew S

  • Командор
  • *
  • Репутация +14/-1014
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1375
Re: Анекдоты
« Ответ #795 : 23:40, 14 Августа 2010, Суббота »

Миша, а попробуй перевести в прозу!
Автора не знаю, наверное народ.  Услышано сие произведение из уст моего начальника курса в КВВМУ известного ритора и записного интеллектуала Игоря Александровича Денисова (в простонародье "Жопа"). Выпускникам 1986 года оно знакомо  :D

Еб..ся вошь,
Еб..ся гнида,
Еб..ся бабка Степанида,
Еб..ся северный олень,
Еб..ся все,
Кому не лень!

Вообще-то И.А. Денисов не такой пошлый человек, как кажется. Из русского литературного языка он знал несколько предлогов, которые часто использовал в своей высокохудожественной речи.
« Последнее редактирование: 09:58, 15 Августа 2010, Воскресенье от Andrew S »
Записан

Лопатин

  • Командор
  • *
  • Репутация +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1472
Re: Анекдоты
« Ответ #796 : 07:05, 15 Августа 2010, Воскресенье »

Андрей, я сейчас прикинул,когда впервой услышал сие утверждение.   Выходит в средних классах средней школы, году в 62-63. Скорее всего Денисов на автора не тянет.  Было и продолжение.         Еб...ся  все кому не лень.           Все ,кроме шила и гвоздя........
Записан

Andrew S

  • Командор
  • *
  • Репутация +14/-1014
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1375
Re: Анекдоты
« Ответ #797 : 09:51, 15 Августа 2010, Воскресенье »

Вот! Не только Маршака с Михалковым дети в школе читали! Есть еще у нас бессмертные произведения народного творчества!
Записан

Лопатин

  • Командор
  • *
  • Репутация +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1472
Re: Анекдоты
« Ответ #798 : 10:07, 15 Августа 2010, Воскресенье »

Вот! Не только Маршака с Михалковым дети в школе читали! Есть еще у нас бессмертные произведения народного творчества!
А вот более ранние воспоминания. Может быть 57-58г. Тогда ещё о пакте М.-Р. слыхом не слыхивали.   Перепевки Гитлера и Сталина при игре в Наших и немцев.  Гитлер: Завоюем мы Европу и разделим пополам.     Сталин:    Поцелуй Грузина в жопу,ничего тебе не дам.
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6422
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Анекдоты
« Ответ #799 : 17:06, 15 Августа 2010, Воскресенье »

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов. 8)

***

О пользе образования.
Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел
про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться,
делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин
России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он
шьет рукавицы в Читинской области.

***

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

***

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Записан

Михаил Логинов

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 896
Re: Анекдоты
« Ответ #800 : 18:15, 15 Августа 2010, Воскресенье »

Andrew S ,я к сожалению стихи в прозу не перевожу. Даже не пытался. Не интересно это! А насчёт бабки Степаниды слышал ещё в конце семидисятых. Это случайно не Барков? в то-же время услышал поэму Лука Мудищев :D
Записан
Ноябрь82-апрель-83-316отряд Киев.Май-декабрь83г.-НаходкаССВ 506 .Лира ССВ 516 поход 84года ,начало 85г-Поход на гражданском буксире из Мурманска, Остальное-Горячинский отряд.
Старшина 1 статьи запаса.

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #801 : 21:04, 15 Августа 2010, Воскресенье »

Да здравствует мужская дружба

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1

Колесов

  • Командор
  • *
  • Репутация +8/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 538
Re: Анекдоты
« Ответ #802 : 13:07, 17 Августа 2010, Вторник »

Бракоразводный процесс.
Судья: Причина вашего иска?
Жена: Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет???
Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет!!!
Записан
ШАМАН 80-83

Михаил Логинов

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 896
Re: Анекдоты
« Ответ #803 : 23:59, 17 Августа 2010, Вторник »

Сегодня новое наваял! Пацаны, вы -первые читатели


Правителям америки

Ну, Скажите, только дружно-
 На хуя вам это нужно?
На хуя вам,блядь, Иран,
На хуя-Авганистан?

На хуя в Европе базы?
Почему молчим,заразы?
Здесь напичкали хуйни!
Что? Хотите так войны?

На Вьетнам тогда напали-
Там вы просто отсосали!
И на острове блядей
Показали вам мудей!

Не хуй лезть куда попало,
Раззевать на всё хлебало!
Не хуй нос везде совать
И советы раздавать!

Из за вас-из за дебил-
Кризис всех нас охватил!
Мировой приоритет???
Хуй вам в нос-И весь ответ!

На хуя в воде бурили?
Океан,блядь, заразили!
Вам-же по хуй-наплевать,
Как мир будет выживать!

Вам-большую дулю к носу,
Что-бы не было вопросов!
И всем миром взять-послать!
На хуй вас, Ебёна мать!

Записан
Ноябрь82-апрель-83-316отряд Киев.Май-декабрь83г.-НаходкаССВ 506 .Лира ССВ 516 поход 84года ,начало 85г-Поход на гражданском буксире из Мурманска, Остальное-Горячинский отряд.
Старшина 1 статьи запаса.

Гражданский

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +30/-30
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3126
  • Горячинский Blackmore
Re: Анекдоты
« Ответ #804 : 00:04, 18 Августа 2010, Среда »

Что-то вы, братцы, разматерились. Я далеко не ханжа, совсем даже наоборот, но.... ;D
Записан
У дома родного ты счастлив и нем
И только ничуть не завидуешь тем,
Другим, у которых три года еще впереди.

Гражданский

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +30/-30
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3126
  • Горячинский Blackmore
Re: Анекдоты
« Ответ #805 : 00:09, 18 Августа 2010, Среда »

Кризис. Фирмы посыпались. Массовые увольнения. Только что уволенный топ-менеджер крупной компании, которая тоже рухнула, сидит в своем доме на Рублевке, бухает и жжет акции в камине.
Входит жена. Только что приехала откуда-то.

- Милый. Я сеглодня так напряжена. Ничего не радует. Поехала на массаж, моя массажистка заболела, вместо нее какая-то неумеха. Я так напряжена. Потом поехала в бутик. Новая коллекция совсем не радует. Я так напряжена. Потом поехала к Люсе....
- Дорогая, а может, чтобы ты расслабилась, тебе съездить?
- Ты думаешь? А куда?  Может, в Доминикану?
- По ебалу....
Записан
У дома родного ты счастлив и нем
И только ничуть не завидуешь тем,
Другим, у которых три года еще впереди.

Михаил Логинов

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 896
Re: Анекдоты
« Ответ #806 : 00:09, 18 Августа 2010, Среда »

Володя, просто некоторые темы иначе не получаются! Это ещё цветочки. в душе мы все круче выдаём! ;)
Записан
Ноябрь82-апрель-83-316отряд Киев.Май-декабрь83г.-НаходкаССВ 506 .Лира ССВ 516 поход 84года ,начало 85г-Поход на гражданском буксире из Мурманска, Остальное-Горячинский отряд.
Старшина 1 статьи запаса.

Михаил Логинов

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 896
Re: Анекдоты
« Ответ #807 : 00:11, 18 Августа 2010, Среда »

Ну во!!! :rofl: :D сам и ответил на вопрос!!!
Записан
Ноябрь82-апрель-83-316отряд Киев.Май-декабрь83г.-НаходкаССВ 506 .Лира ССВ 516 поход 84года ,начало 85г-Поход на гражданском буксире из Мурманска, Остальное-Горячинский отряд.
Старшина 1 статьи запаса.

Andrew S

  • Командор
  • *
  • Репутация +14/-1014
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1375
Re: Анекдоты
« Ответ #808 : 00:12, 18 Августа 2010, Среда »

Миша, как в старом анекдоте:

Молодой композитор встречается с известным профессором консерватории.
- Профессор, я написал пьесу, вот только название как-то не очень.
- Ну и что за проблема? Не стесняйтесь, выкладывайте!
- Понимаете, я ее назвал "Эх е...б твою мать!"
- Ну что ж .... Ничего... Близко к народу... Вот только "эх" уберите - цыганщиной отдает!
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6422
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Анекдоты
« Ответ #809 : 09:13, 18 Августа 2010, Среда »

Мягше надо... Иносказательней... Вот как японцы например.  :rofl:

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально


— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.039 секунд. Запросов: 22.