Печать

[lchechenin]

Приходит девушка к раввину-Ребе,моей руки просят двое,вышедших из тюрьмы,один вор,другой -насильник.Кого выбрать?Раввин говорит,что он должен уединиться и помолиться.уходит в другую комнату.С кухни заходит жена раввина и шепчет:
- я не знаю,что Вам посоветует мой ученый муж,но что до меня,так пусть меня лучше два раза изнасилуют,чем один раз обворуют

[сибиряк]

  Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

[серёга]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

[сибиряк]

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл@ на бал.
  Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Манойлов АВ]

В США к обсуждению в конгрессе  принят законопроект  который предлагает  запретить  к произношению     слово женщина  т.как оно   является дискриминацией человека по половым признакам.                                                                                                                                                      Предлагается альтернатива  слово   вагиноамериканец.

[сибиряк]

Россянин- "немогу понять ваш язык,что это значит "незабаром-это перед баром или сбоку бара?
Украинец- так і я вашу нерозумію що це "СРАВНИ"-поясни ,так срав чи ні ?

[Михаил Логинов]

 

[сибиряк]

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да... да... я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

[Архипелаг]

Чем занимаетесь?
Я предприниматель!
И что же Вы предпринимаете?
Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

[Манойлов АВ]

Короткий анекдот но в тему.

[Манойлов АВ]

Заглох у мужика автомобиль. Он капот поднял и голосует-просит помощи. Первый остановившийся ничего не смог сделать,второй то же. Третий поковырялся,и говорит,вроде всё нормально. Мужик ему-а чего тогда не заводится? Может у тебя секрет какой есть? Мужик ему- ну сплю я с сестрой жены. Но машина-то тут при чем?

[Oleg]

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

[Oleg]

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

[zverev]

медосмотр в морской учебке на предмет вензаболеваний: перед строем военврач дядя и смазливая медсестричка.Старшина командует:"растегнуть брюки, обнажить головку, отставить,не чётко,обнажить,отставить.На шкентеле не частить!

[сибиряк]

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож