Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 871294 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Михаил Логинов

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 896
Re: Анекдоты
« Ответ #975 : 01:21, 13 Марта 2011, Воскресенье »

Ну.во! Значит не я один такое видел! :rofl: :D ;D ;)
Записан
Ноябрь82-апрель-83-316отряд Киев.Май-декабрь83г.-НаходкаССВ 506 .Лира ССВ 516 поход 84года ,начало 85г-Поход на гражданском буксире из Мурманска, Остальное-Горячинский отряд.
Старшина 1 статьи запаса.

Архипелаг

  • Командор
  • *
  • Репутация +8/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 556
  • махнул не глядя
Re: Анекдоты
« Ответ #976 : 10:07, 13 Марта 2011, Воскресенье »

Девушки,не думайте,что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Там через печень срезать можно!
Записан
учебный взвод Горячие май-июнь 1973, "Архипелаг" 1973-1976

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #977 : 19:47, 15 Марта 2011, Вторник »

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить. :rofl:
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Михаил Логинов

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 896
Re: Анекдоты
« Ответ #978 : 21:26, 16 Марта 2011, Среда »

 :rofl: :D ;D
Записан
Ноябрь82-апрель-83-316отряд Киев.Май-декабрь83г.-НаходкаССВ 506 .Лира ССВ 516 поход 84года ,начало 85г-Поход на гражданском буксире из Мурманска, Остальное-Горячинский отряд.
Старшина 1 статьи запаса.

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #979 : 10:53, 17 Марта 2011, Четверг »

"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин." :'(
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #980 : 16:28, 17 Марта 2011, Четверг »

на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
 - Чё???
 - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #981 : 19:40, 18 Марта 2011, Пятница »

Лондон, площадь, сидит обдолбанный парень, рядом пасутся голуби. Парень машет руками и кричит: "Fuck off! Fuck off!" Мимо проходит интеллигентная старушка: "Oh? so yong man! Don t say so words! Say simply -- кишь, кишь -- and the birds will be Fuck off! ;)
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Oleg

  • Командор
  • *
  • Репутация +10/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 670
Re: Анекдоты
« Ответ #982 : 20:37, 18 Марта 2011, Пятница »

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом
еб**ся!
- Не "еб**ся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, еб**ся.


Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь бабка, как нас щас за это еб*т!


Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Нет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
Записан

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #983 : 10:46, 19 Марта 2011, Суббота »

-Доктор. Что делать. Я сплю с чужими женами а меня мужья постоянно ловят и бьют.
-Голубчик. Вам в Вооружённые силы  надо. Там Вам помогут...
Через два года:
-Доктор. Огромное вам спасибо. Помогло.
-Что, перестали спать с чужими женами?
-Ну что вы, доктор. Просто теперь одеваюсь за 45 секунд :P
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Oleg

  • Командор
  • *
  • Репутация +10/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 670
Re: Анекдоты
« Ответ #984 : 15:42, 19 Марта 2011, Суббота »

 В начале 80-х я учился в рыбном техникуме в г. Белгород-Днестровском /Одесская область/ и там я услышал одну интересную историю. В 70-х годах в городе объявился сексуальный маньяк, который в летние ночи, когда все люди спали с открытыми окнами, изнывая от жары, он проникал в квартиры, где спали одинокие дамы /наверное он заранее вычислял/ набрасывался на них и трахал. Пока дама со сна приходила в себя, она уже была оттрахана. Он даже залезал в окна и к замужним женщинам, которые спали с мужьями. Выслеживал, и если муж среди ночи вставал покурить, то он и тут не упускал момента. Его даже ловили несколько раз, но он всякий раз, как уж выскальзывал из рук, т.к. в окна он залезал совершенно голый и обмазанный подсолнечным маслом. Подозревали, что это был солдат срочник, т.к. продолжалось это два лета подряд.
Записан

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #985 : 20:40, 21 Марта 2011, Понедельник »

Женские штучки :D
*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
> Утром, на заре румяной,
> Вы помойте мужа в ванной,
> Предварительно напенив
> Воду гелем ананасным.
> А потом из умывальни
> Отнесите мужа в спальню,
> Обернувши простынёю
> Из материи атласной.
> Там раскройте осторожно,
> Поцелуйте всё что можно.
> Носик, ушко, попку, грудку
> И конечно, каждый пальчик.
> Расчешите волос смело:
> Правый - вправо, левый - влево.
> Поскребите щёчки бритвой,
> И готов к еде ваш мальчик.
> От яичницы-глазуньи
> Из желтка бывают слюни.
> Аккуратно промокните
> Их салфеточкой в цветочек.
> Разложите по кармашкам
> Туалетную бумажку,
> Ключ, очки и непременно
> Чистый носовой платочек.
> А потом в ботинок каждый
> Суньте бережно ногУ,
> И отправьте на работу
> Зарабатывать деньгУ. ::)
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

spydoc

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +6/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 217
Re: Анекдоты
« Ответ #986 : 12:52, 22 Марта 2011, Вторник »

ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
Записан

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #987 : 12:54, 22 Марта 2011, Вторник »

ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
хорошо отмоешь, мало подадут
Наферно про олигарха, иначе зачем выёживаться
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #988 : 15:58, 22 Марта 2011, Вторник »

Нагло спер с какого-то сайта (надписей типа "при перепечатывании информации ссылка на данный сайт обязательна" не было, поэтому просто спёр:
 :)
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, штурман бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю, товарищ командир, где секстан уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою…! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.
 :)
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
 :)
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – 1 000 $
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 $
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?"
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
- ... Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!
 :)
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь."
Штурман встает с дивана, потягивается.
"- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю..."
 :)
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного, доктор надолго задумался.
– "Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...!?"
 :)
Утро. Сквозь зарешеченное стекло пробивается солнечный луч. Проснувшись и увидев рядом штурмана, командир спрашивает:
- Штурман, где мы ?!?
- В вытрезвителе, командир, в вытрезвителе …
Командир как всегда недовольно:
- Штурман! Не надо подробностей ...! Город какой?
 :)
Вопрос штурману:
- Как определить стороны света без компаса?
Ответ штурмана:
- Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
 :)
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты определения места. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
- Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
- Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1

серёга

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +81/-81
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3722
  • 85-88 весна
Re: Анекдоты
« Ответ #989 : 16:01, 22 Марта 2011, Вторник »

 :)
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
- Штурман, где мы находимся?
- Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
- Штурман, …%;:?»;%:?*())…
Далее без комментариев.
 :)
С корабля заметили человека, плывущего в открытое море.
- Эй, не волнуйтесь! – крикнули ему в мегафон, - сейчас мы спустим шлюпку.
- Не надо, - махнул рукой плывший, - лучше скажите как доплыть до Владивостока?
- Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!…
 :)
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
 :)
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
 :)
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"
 :)
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Записан
:al: ССВ-509, ССВ-502, ССВ-516, ССВ-514: БЧ-4-1
 

Страница сгенерирована за 0.11 секунд. Запросов: 22.