Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 909723 раз)

0 Пользователей и 56 Гостей просматривают эту тему.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1950 : 08:24, 11 Апреля 2013, Четверг »

 Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
.................
 Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
.................
 - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1951 : 23:40, 11 Апреля 2013, Четверг »

 Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер.
 http://top.rbc.ru/politics/11/04/2013/853597.shtml
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1952 : 00:07, 12 Апреля 2013, Пятница »

 В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
 В день ВМФ везде пьяные моряки.
 В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
 Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Записан

Сергей Уланов

  • Б/ч-4 радист ЗАС
  • Навигатор
  • *
  • Репутация +8/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 458
  • 1975-1978г
Re: Анекдоты
« Ответ #1953 : 07:43, 12 Апреля 2013, Пятница »

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
 В день ВМФ везде пьяные моряки.
 В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
 Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
 В день ВМФ везде пьяные моряки.
 В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
 Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Они в скафандрах и пить не удобно
Записан
Арх учебка.25025 Кренометр Траверз Теодолит Пелорус Архипелаг Репитер

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1954 : 17:27, 12 Апреля 2013, Пятница »

Они в скафандрах и пить не удобно
Они и в космосе не теряются.
 Вот,после перекура показывают табличку "Мы вернулись",чтобы их запустили на КМС,потому что дверь при выходе захлопнулась.
« Последнее редактирование: 17:30, 12 Апреля 2013, Пятница от Лесник »
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1955 : 07:47, 13 Апреля 2013, Суббота »

  Останавливает ГАИшник автомобиль:
- С Вас 100 рублей
- За что ? Я же не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню".
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
....................   
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
....................
 Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине".
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1956 : 12:06, 13 Апреля 2013, Суббота »

 Обама заработал за год втрое больше Путина.
 http://news.mail.ru/politics/12726705/?frommail=1
.......
  В одной из городских школ идет родительское собрание.
 Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
 Все:
- Ура! Молодец!
 Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую пирожками с лотка на базаре.
 Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1957 : 19:15, 13 Апреля 2013, Суббота »

- Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
.........................
- Что Вы вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
.........................
 Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
 Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. 
.........................
 Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
.........................
 К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1958 : 07:47, 14 Апреля 2013, Воскресенье »

 Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
..........................
 За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
..........................
 Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Записан

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #1959 : 08:35, 14 Апреля 2013, Воскресенье »

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1960 : 11:25, 15 Апреля 2013, Понедельник »

- Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp.
- Так вы же сами сказали: Пьяным на pаботу не пpиходить!
...........................
 Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
...........................
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1961 : 19:04, 15 Апреля 2013, Понедельник »

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"???
- Перевернулась.
....................
 Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у здания Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
...................
 На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
 Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
« Последнее редактирование: 19:05, 15 Апреля 2013, Понедельник от Лесник »
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1962 : 07:07, 16 Апреля 2013, Вторник »

  Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
..........................................
 Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
 Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!
..........................................
 Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
..........................................
 На приеме терапевта.
 Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
 Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1963 : 07:52, 17 Апреля 2013, Среда »

 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1964 : 17:57, 17 Апреля 2013, Среда »

В ресторане. Официант:
 - Месье, что будете кушать.
 Клиент:
 - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
 - Это невозможно, он не отдаст...
.....................
 Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
........................
 Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
 Рядом стоит его дед.
 Парень:
 - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
 Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
 Дед:
 - Писал письма в НКВД!!!
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.039 секунд. Запросов: 26.