Печать

[lchechenin]

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

[Лесник]

 Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
 3-е место: "Румын отдал долг".
 2-е место: "Грузин взял в долг".
 И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

[lchechenin]

За тридцать секунд научила ребёнка различать правую и левую ногу. Фразой «Вспомни, где у мышки правая кнопка, где левая». Ребёнок мгновенно просветлел лицом и сказал «Ааааа, вон оно что!»

[Лесник]

 Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили,сидят бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да.
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.
 Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Втретили классно,сидят после бани бухают бренди,коньяк, икра, девочки.   Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет.
- Вот на это и бухаем...

[Лесник]

  В квартиру звонит соседка:
- Извините,не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?
- А почему вы с КСК сантехника не вызовите?
- Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!

[Лесник]

  Женщина с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
  И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка водки. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.Дочка в защиту мамы:
 -Моя мама не пьет, это — мне!

[lchechenin]

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

[Лесник]

 Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом:
—Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
 Сует руку в окошко:
—Дай-ка пятьсот рублей на стринги!
 Муж, естественно, протягивает купюру.
 Представьте глаза цыганки...

[lchechenin]

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к0нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

[Владимир1972]

    Рассерженная жена мужу:
       -Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.




   -В чём секрет продуктовых наборов для похудания?
    - покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

[Владимир1972]

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист-на светлое будущее.

[Владимир1972]

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    -Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    - Маша, перестань строить из себя чучело.


 -Скажи, подруга,мужчинам можно верить?
 -Можно.... Пусть верят!
,

[Владимир1972]

Урок. Учительница:
   -И помните, дети! Те кто учится на "4" и "5", попадут в рай. А те кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
 Вовочка:
   -Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


  Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
  Как девушки делают предложение: " Я беременна!"

[Владимир1972]

     -Ты же так меня любил?
     -Да, любил, но это было 80 килограммов тому назад!

[Лесник]

 Диалог дачников,от которого иностранцы впадают в ступор:
 -Это красная смородина?
 -Нет,белая.
 -А почему она зелёная?