Печать

[Лесник]

 — Дружите с алкоголем? — А чего мне с ним ссориться?
............
 Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с метлой в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
 — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
............
 Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
 Жена интересуется:
 — Коля, а ты куда это собрался?
 Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
 — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
 Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
 Охреневший муж спрашивает:
 — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
 Жена невозмутимо отвечает:
 — К маме в село... картошку копать!

[сибиряк]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
...
1-го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!

[Лесник]

 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
 — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
............
 Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
............
 — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
 — Жованый крот! Щука, брат!
............
 Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
............
 ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
 ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П..." навешали!"
............
 — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
 — Нет!
 — А почему?
 — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет слетаем!

[lchechenin]

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

[lchechenin]

- Алло, это цирк?
- Да.
- Можно к вам на работу?
- У вас опыт есть?
- Я служил в ВМФ.
- О-О-О!!!

[Лесник]

 — Почему тебя так бабы любят?
 — Потому что я — умный, добрый и веселый.
 — А почему не женишься?
 — Так, повторяю — потому что я — умный...

[lchechenin]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

[Лесник]

 Если вы захотите меня куда-то "послать", помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
............
 Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.

[Лесник]

 — Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
 — Духами, которые ты мне вчера подарил!
 — Я тебе не дарил никаких духов.
 — Дарил, дарил! Посмотри в своём бумажнике!

[lchechenin]

Вооружённые силы, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков  и куда девать кучу сэкономленных денег?

[Лесник]

 — Ты чего молчишь?
 — Слова подбираю.
 — Какие?
 — Цензурные.
............
 — Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
 — От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...
............
 Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Х@ясе!
............
 — Извините, мы не можем принять вас на работу.
 — С х@я ли?
 — Вот поэтому.

[Лесник]

 Оптимист — это не тот, кто первым кричит: "Ура!", а тот кто последним говорит: "П@@@@ц!"

[Лесник]

 — А с чем связана твоя работа?
 — С идиотами.

[Лесник]

 — Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
 — Нет, а ты?

[Лесник]

 Муж говорит жене:
 — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
 Жена не растерялась:
 — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!