Печать

[серёга]

Придуман новый дальний свет

Японская компания Ichikoh Industries объявила о создании дальнего света нового поколения. Главная его особенность заключается в том, что он не ослепляет водителей встречных автомобилей. Подобный «наворот» мы могли встречать и раньше, но обычно речь шла о том, что электроника выключает дальний свет или изменяет «угол атаки» при приближении встречного транспорта. Но в данном случае благодаря небольшим заслонкам, которые двигаются внутри фар, дальний свет будет ярко светить всегда. А встречная машина при этом окажется в тени!

[Svyazist]

Какой почет для Калины. В таком сопровождении проехать 200 км. И с таким водилой.

[сибиряк]

ЗАСТРАХОВАЛИ АВТО – ЖДИТЕ КУРЬЕЗОВ!

Курьёзные случаи автострахования можно встретить на каждом шагу. А некоторые из них настолько необычны, что в них сложно поверить. Вот, например, одна из таких курьёзных историй. В Европе на автомобиль напали коровы, причем не с целью забодать его, а просто облизать. Отчего у коров появилось желание таким способом помыть машину, неизвестно до сих пор. И все бы ничего, если бы коровья слюна не разъедала лакокрасочное покрытие автомобиля. А так, после того как авто превратилось в «коровий Чупа Чупс», оно было просто уничтожено. Ущерб, нанесенный коровами, был оценен владельцем автомобиля в 600 евро. И страховая компания без проблем выплатила ему эту сумму.
В России встречаются не менее курьезные случаи автострахования. Но страховщики в таких ситуациях деньги по страховому полису выплачивать не спешат. Примером может быть недавно происшедший страховой случай также при участии коровы. Из пояснительной записки пострадавшего: «Я двигался по главной дороге, а по второстепенной двигалось стадо коров. Несмотря на это, одна из них не уступила мне дорогу, в результате чего мы столкнулись». Согласитесь, ДТП, конечно же, остается фактом. Безусловно, повреждения автомобиля необходимо устранять. Но возьмутся ли за это российские страховые компании - вопрос спорный.
Точно так же довольно частыми участниками дорожного движения являются козы, которые не столь спокойны, как коровы, и, в отличие от своих рогатых сестер, очень любят пободать яркие автомобили. Например, дело было так (пояснительная записка для страховой компании): «Во время движения путь моего автомобиля преградили козы. Я посигналил, чтобы они освободили дорогу. Но вдруг несколько из них начали сильно бодать передние двери. А остальные стали на дороге, чтобы я не уехал. В результате в дверях моего авто образовались вмятины от рогов». В этом случае так же, как и в предыдущем, выплата по страховке вряд ли последует, так как козы – это единственные свидетели данного происшествия.
А вот еще один курьезный случай с участием животного, который по воли случая сами страховщики признали страховым и выплатили страховое возмещение. Житель Костромской области застраховал свой новенький автомобиль Citroen C4 полисом КАСКО и уверенно двигался по трассе Москва-Кострома поздно вечером. Вдруг на дорогу выскочил заяц. Водитель услышал довольно сильный удар, остановился, вышел, осмотрел авто, но в темноте не увидел ни сбитого зайца, ни существенных повреждений автомобиля. Наутро владелец авто был крайне удивлен, когда увидел за воздухозаборной решеткой бампера мертвого лесного жителя. При этом решетка была очень деформирована. Недолго думая, автолюбитель предъявил автомобиль вместе с животным в страховую компанию, где ее сотрудники составили соответствующие документы и выплатили пострадавшему страховое возмещение.
(С)тырено.

[сибиряк]

Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с
не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.

                                           

Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная.
Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если
меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если
раскочегарить, 150 идет уверенно.

Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой
машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет.
Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel.
Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две
полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать
меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу
и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из
«ведомых», на обгон.
Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на
транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо.
Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция
таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем
потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим
«чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую,
небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че
те надо ваще?!
Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача,
газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в
зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я
чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной
трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые –
лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу,
слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы
улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому
понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе,
соображать надо.

P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда,
бывает…
                                               

 Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают,
какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в
голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в
вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной
колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы
выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг
по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде
очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил -
моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех
одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
- как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей
исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не
знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать
такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в
плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео
с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА
отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой
высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно
никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не
пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно
поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют
наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко,
у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё
слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо
мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану
наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он
никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не
пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет
съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого
деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского
шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок
этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и
взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

Все (С)пёрто. 

[Владимир1972]

Наглецов наказывать надо, точнее воспитывать. Может быть их станет меньше.

[сибиряк]

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.
(С)тырено.

[Колесов]

А мы еще о чем-то думаем!

[серёга]

В Казахстане на автозаправочной станции в Алматинской области прогремел взрыв. Ручную гранату в операторов АЗС бросил водитель одного из автомобилей.
По предварительной версии, перед взрывом мужчина поссорился с работниками автозаправки. После этого он вышел из машины и бросил в сторону операторов ручную оборонительную гранату "РГД-5".
В результате взрыва пострадали три человека, в том числе и сам водитель. Все они получили различные ранения и были госпитализированы в центральную районную больницу поселка Кабанбай.
Сейчас в отношении подозреваемого, которым является 31-летний житель Алакольского района Алматинской области, возбуждено уголовное дело по подозрению в покушении на убийство, сообщает "Интерфакс".
Идет борьба за качество обслуживания 

[сибиряк]

ПРАВИЛЬНЫЙ цвет 

[сибиряк]

 
http://www.yapfiles.ru/show/77632/e7c7d8ca1ef84432605c49ad96b3f35e.flv.html

http://video.bigmir.net/show/165140/

[Африкан Африканыч]

Началась выдача номеров с нецензурными сочетаниями букв

Тем, кто ставит автомобиль на учет в Братске, в настоящее время выдают регистрационные знаки с сочетанием букв "х000уе", и это уже вызвало протест многих автомобилистов, как сообщает информагентство "Байкал Инфо".

В РЭО ГИБДД это комментируют так: госномера распределяют в областном центре, то есть в Иркутске, и если уж Братску досталось такое неблагозвучное сочетание ничего не поделаешь. Буквы перебираются в алфавитном порядке, но, к счастью, матерные сочетания практически исключены. По нормам в наших номерах используются только те русские буквы, которые имеют аналогичные по начертанию символы в латинском алфавите: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У и Х. Выглядящих нецензурно комбинаций мало, но постепенно доходит и до них.

Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии "х000ер". Единственный вариант, который сотрудники ГИБДД могли предложить в качестве альтернативы, это получение бывшего в употреблении номера от машины, снятой с учета. Но таких номеров хватило, конечно, не всем.

http://auto.mail.ru/article.html?id=32600&rb_rnd=521775984&rb_from_fs=320351

Я покамест не видел номеров типа "х000ам". Это актуальнее.

[серёга]

 

[серёга]

 

[серёга]

 

[серёга]

это лучше посмотреть самим
http://friends.kz/joks/1148139175-prikolnye-nomera-avtomashin-v-shtatax.html