Печать

[сибиряк]

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...»

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
(С)тырено

[Смирнов Валерий]

Странно, почему Александр Григорьевич направил Вас в Полярный, если т.н. "переливание", медицинским языком говоря "аутогемотерапия" заключается в раде последовательных ин'екций (2,4,6,8,10мл. и по убывающей)собственной крови пациента из локтевой вены в ягодичную мышцу?
Наверно подозревал что-то более серьезное, чем фурункулез.
[/quo    te]      Не знаю чего он подозревал, но все было именно так.

[сибиряк]

 
АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на
выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный
господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин
схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным
заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

[сибиряк]

 
 Заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней
владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был
лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка
"божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в
перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет
направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным  "Беломором" баском, не
иначе, выдала на весь 14-й трамвай:
- "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а
"кладут"!!!"
 
(С)тырено

[сибиряк]

У русских мамы и папы родился сын... узбек

26 декабря 2011 года. Петербурженка Анна благополучно жила с мужем и сыном Колей. И все у них было хорошо - даже за границу съездить в отпуск могли - пока не пришло время Николаю по возрасту получать паспорт. 14 лет парню исполнилось. Пришел Коля куда положено. Документы у него приняли, но через неделю вернули и предложили обратиться напрямую в районный паспортный стол.
Здесь инспектор без лишних вопросов принял бумаги и велел прийти через две недели. Но и через две недели Коля паспорт гражданина не получил. Чиновники мотивировали отказ тем, что требуется дополнительная проверка. А уже саму маму, пришедшую разобраться, огорошили заявлением:
- А ваш сын - узбек! И потому должен получать узбекский паспорт.
- Какой же он узбек, если мы русские? - удивилась мама.
- А рожали-то где? То-то!
Действительно, четырнадцать лет назад Анна с семьей временно жила в Узбекистане - так сложились обстоятельства. Но потом-то долгие годы жила в Петербурге, здесь и сына растила.
Но оказалось, что если родители - граждане России, то сын, живущий с ними, автоматически гражданином России не становится. Наверно, надо было уехать на время родов в Америку - стал бы гражданином США!
Но шутки шутками, а мама задала резонный вопрос:
- А как же тогда Коле выдали российский загранпаспорт?
Чиновников это поставило в тупик.
- Произошел системный сбой, - отговорились они.
И стали разбираться. Уже несколько месяцев разбираются.
- Оказалось, что мой ребенок - никто. Просто повис в воздухе, - пожаловалась Анна Уполномоченному по правам ребенка в Санкт-Петербурге.
Уже несколько месяцев Николай как бы не существует для России. Есть мальчик - и нет мальчика. Невольно вспоминается классическая фраза: а был ли мальчик?
- Мой ребенок проживает без паспорта, его отказываются обслуживать в поликлинике, библиотеке, - рассказывает мама мальчика. - Он не смог поехать с классным руководителем на осенних каникулах в поездку. На зимние каникулы мы также вынуждены отказаться от классных мероприятий.
А весной девятикласснику Николаю предстоит пройти Единую государственную аттестацию, куда его без паспорта могут просто не допустить.
Не говоря уже о том, что, как выяснилось, мальчик все эти годы находился в стране незаконно - по сути, нелегальный мигрант.
Хотя паспорта гражданина Узбекистана у него тоже нет. И не факт, что если мама с мальчиком попросят паспорт там, что их также не пошлют по известному адресу - живет-то ребенок в Петербурге.
Вот и получается чистый анекдот: папа-мама русский? Русский. А сын - узбек!

[Лесник]

У русских мамы и папы родился сын... узбек

  Что-то я не совсем понял.Эти русские папа с мамой не умеют читать по-русски?!
   "Федеральный закон "О гражданстве РФ" от 31.05.2002 N 62-ФЗ.
   Статья 12. Приобретение гражданства Российской Федерации по рождению
   О применении части первой статьи 12 см. Определение Конституционного Суда РФ от 24.05.2005 N 235-О.
1.Ребенок приобретает гражданство Российской Федерации по рождению, если на день рождения ребенка:
Положение пункта "а" части первой статьи 12 не препятствует лицу, оба родителя которого или единственный его родитель признаны гражданами Российской Федерации по рождению, независимо от места рождения данного лица на территории бывшего СССР, в оформлении признания гражданства Российской Федерации по рождению, если только это лицо не утратило гражданство Российской Федерации по собственному свободному волеизъявлению (Определение Конституционного Суда РФ от 21.04.2005 N 118-О).
а)оба его родителя или единственный его родитель имеют гражданство Российской Федерации (независимо от места рождения ребенка) ;.."
 "Но оказалось, что если родители - граждане России, то сын, живущий с ними, автоматически гражданином России не становится."
   Так что весёлое в этой истории только то,что она "высосана из пальца"...
   P.S.Кстати,в этой истории имеет место манипуляция (полагаю-преднамеренно) понятиями "национальность" и "гражданство"...
   Между нами говоря-это не одно и тоже!

[сибиряк]

Веселые истории услышать не хотите ли?

Вот и получается чистый анекдот: папа-мама русский? Русский. А сын - узбек!


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!
 

[Лопатин]

Веселые истории услышать не хотите ли?

Вот и получается чистый анекдот: папа-мама русский? Русский. А сын - узбек!


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!
 

Ну,Жень,ты с этим третьим грехом кого хош в грех введёшь.
       Пришлось перекурить выйти, а то подумают- ё...ся- ржёт как мерин.

[сибиряк]

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и, конечно, центр общения. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашёл, значит, разговор про бег и про лыжи. Один атлет сделал кислое лицо:
- Не-е-е, бег - не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил...
Помню, как-то в академии мы сдавали зачёт по лыжам - десять километров. И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать "на зачёт" надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя. А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко: футболка, свитерок и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замёрзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. То есть, если ты там вдалеке, посерёдке, начнёшь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придётся все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну, и километров через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки. Начал я прислушиваться к себе... Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я ещё бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния.
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать. Да как же... Да что же... Мама!!!
Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе: "У-У-У!!!" Не пожил же ещё как следует. Все потом, потом... А нет больше потом! Нечем жениться!
И страх такой навалился, как представил, что всё теперь, что отчикают под корень. И только песенка бьется в мозгу: "Срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!"
Потом думаю - надо же что-то делать! Может можно ещё спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь... Заметался, туда побежал, сюда побежал. Потом взял себя в руки и побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина. Ну, и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны. А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь и вдруг понимаю, что бежать мне ещё точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Всё же бежал я быстро и почти всех обогнал. И теперь сталкивать с лыжни мне придётся великое количество народу. И они наверняка будут тормозить моё движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.
К этому времени я натёр там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное: "Ё-Ё-Ё!" - и прибавили ходу. Особенно переживал задний:
- Отстань, дурак! - кричал он, задыхаясь, - Чего привязался?!
- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там, ребята?!
- Ы-Ы-Ы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!
Я бежал и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же всё глупо получилось. Воспалённое сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатится по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок. Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов. Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой. Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришёл первым.
Я хрипел как тройка лошадей и, казалось, звенел как они бубенцами. Скинув лыжи, я, не останавливаясь, бросился к зданию, проверять.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался. А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их, кричал: "Ы-Ы-Ы!" - и всё пытался убедиться рукой, что ничего не осталось валяться на трассе...
- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю.
(С)тырено

[Лесник]

...Раввин:
- А третий грех - это занудство!
 

  Евгений!
   Этот "третий грех" меня не пугает по трём причинам:
   -1-я не еврей;
   -2-я не иудей;
   -3-в связи с 1-м и 2-м для меня указания и рекомендации раввинов,даже всех вместе взятых,-слова на ветер!
    А если немного посерьёзнее-ну не привык я "хавать" подряд всю инфу,которую в наше время пытаются "втюхать".Вот и приходится быть занудой...

[Лесник]

   Как варить баклана.
  Однажды на Кренометре рабочий по камбузу-молодой матрос,первый поход,заглядывает в каюту старшего баталера мичмана Бородина и спрашивает:
  -Товарищ мичман,тут баклана поймали,что бы с ним сфотографироваться.Скажите-их можно варить и есть?
  Бородин-он за словом в карман никогда не лез и был мастер на всяческие приколы:
  -Варить можно!Для этого надо баклана ощипать,выпотрошить,промыть,взять лагун побольше-литров не менее 10.Залить его водой,засыпать 1 кг соли и варить баклана 3 часа.Затем эту воду слить.Снова в лагун налить воды.Причём оба эти раза воду можно брать морскую.Снова засыпать 1 кг соли и опять варить 3 часа.Затем воду опять слить и на этот раз залить пресную воду и засыпать 0,5 кг соли.Опять варить 3 часа.Затем воду слить,баклана выбросить,потому что есть его всё равно будет невозможно,т.к. он всё равно будет вонять рыбой.После этого лагун тоже придётся выбросить за борт,потому что всё,что будет в нём потом вариться,будет вонять бакланом!..
  -Товарищ мичман,можно я всё-таки попробую?
  -Только попробуй!Я с тебя тогда за лагун вычту!..
..........................................................
   Бакланов ловили просто:во время рыбной ловли,когда рыбу чистили,брали голову от скумбрии и через жабры и рот привязывали к ней леску.Затем эту голову бросали на воду.Баклан её заглатывал и его за леску подтягивали к борту,если он запаздывал голову выплюнуть и сачком поднимали его на борт.
   Затем на палубе с этим бакланом фотографировались и потом баклана отпускали.Взлететь с палубы сам он не мог (они ведь взлетают только с разбега),поэтому его или сбрасывали на воду или открывали в фальшборту "калитку",что бы он сам на воду спрыгнул.

[vpk]

О как! Что-то ни одной фоты с бакланом на форуме нет! Безобразие!!!

[FlagmanRR]

Затем на палубе с этим бакланом фотографировались и потом баклана отпускали.Взлететь с палубы сам он не мог (они ведь взлетают только с разбега), поэтому его или сбрасывали на воду или открывали в фальшборту "калитку",чтобы он сам на воду спрыгнул

А еще Бородин Коля на "Кренометре" во 2 позиции рисовал им  на крыльях красные звезды,чтобы они англичан пугали!!!

[Лесник]

А еще...

  Не только так развлекались.
  А ещё бывало нарезали лужёную жесть от крышки т.н. квадратной банки на большие прямоугольники (что бы птицы не могли проглотить и удобно было кидать) или от банок из-под сгущенки и в хорошую солнечную погоду бросали в воду.В прозрачной воде жесть очень далеко было видно.Налетали кучи альбатросов и начинали нырять,думая,что это рыба в воде блестит.
  Я как то раз за 3 минуты насчитал 200 нырков альбатросов!Они выныривали,трясли головой ничего не понимая-где же рыба?Взлетали и снова ныряли.

[FlagmanRR]

А еще...

 Не только так развлекались.
  А ещё бывало нарезали лужёную жесть от крышки т.н. квадратной банки на большие прямоугольники (что бы птицы не могли проглотить и удобно было кидать) или от банок из-под сгущенки и в хорошую солнечную погоду бросали в воду.В прозрачной воде жесть очень далеко было видно.Налетали кучи альбатросов и начинали нырять,думая,что это рыба в воде блестит.  Я как то раз за 3 минуты насчитал 200 нырков альбатросов!Они выныривали,трясли головой ничего не понимая-где же рыба?Взлетали и снова ныряли.

Это было суперзрелише пикирующих Юнкерсов!!!Заглядение просто было смотреть как они складывали крылья перед тем,как входили стрелой в воду!