Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Веселые истории услышать не хотите ли?  (Прочитано 217046 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #345 : 11:17, 05 Апреля 2013, Пятница »

Мичман Н.Ф.Бородин рассказывал.
 На одном из верблюдов во время похода к ВПС был "сиротка",который из экономии регулярно "на халяву" ходил по каютам пить чай со своей огромной кружкой.При этом знал рассписание чаепитий во всех каютах и как раз к этому времени и приходил ко всем по очереди.
 Надоело это всем.Начали думать что же такое можно радикальное сделать,чтобы товарищ понял,что неправ.
 Придумали.
 Приходит их представитель к старшему механику:
 -Мех,у тебя есть алмазные свёрла (в те времена страшный дефицит!),дай восьмёрку или десятку дырку просверлить.
 -Какую?
 -Да вот товарищ (называет кто) со своей "халявой" всех достал,решили мы ему дно в кружке просверлить,а алмазных свёрел,кроме как у тебя ни у кого нет.Дашь для такого дела?
 -Не дам!Для такого дела я сам эту дырку просверлю!Неси кружку.
 Подождали пока товарищ уйдёт на вахту,дали меху кружку,затем дырку заклеили ватманом,чтобы было не видно на просвет и стали ждать...
 Когда товарищ пришёл после вахты "в гости" пить чай на халяву,там ко времени,когда вскипел чайник,народу на шоу оказалось столько,сколько входило в эту каюту.И все пришли вроде бы по делу.
 Когда из кружки через отверстие внизу полился чай,товарищ не мог понять -как это так?
 Когда понял -отправил кружку в свободное плавание через открытый иллюминатор.
 После этого стал ходить в гости на чаепития с кружкой поменьше и вносил в общий фонд свои комплектующие (чай,сахар и проч.),как и все.
Может быть кому-нибудь пригодится. Я сверлил стекло десятку обычным сверлом ручной дрелью. Для этого нужно вокруг намеченного отверстия из пластелина сделать бортик, налить в полученный "бассейн" воды и... терпения вам и удачи  :D
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #346 : 11:44, 05 Апреля 2013, Пятница »

Может быть кому-нибудь пригодится. Я сверлил стекло десятку обычным сверлом ручной дрелью. Для этого нужно вокруг намеченного отверстия из пластелина сделать бортик, налить в полученный "бассейн" воды и... терпения вам и удачи  :D
  Способов сверления стекла подручными средствами известно несколько,но кружка-то была фаянсовая!
 И к тому же попытка только одна!
 Вот несколько советов по изготовлению круглых стёкол,сверлению стекла,вырезанию больших отверстий в стекле из книги "300 практических советов",издание второе,исправленное,переработанное и дополненное,Московский рабочий,1986.
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #347 : 12:43, 05 Апреля 2013, Пятница »

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

 Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
 это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
 И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
 ОГО.
 Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
 Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
 Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

 Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...

 ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
 Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
 Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

 Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
 и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
 Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
(С)тырено
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #348 : 11:04, 23 Мая 2013, Четверг »

Байка из книги "Записки доброго стоматолога" которая сама по себе обязательна к прочтению...

...А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по-морскому), увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру, щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком, какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: «Пил!» А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: «Да не понимаю я там ни хрена!!!»

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в «дурака» и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло, на его взгляд, иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: «Все?» Не поняв, что он имел в виду, я бодро пообещал, что жить он еще будет, и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска, или долото, или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой — сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. «Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично». Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же все равно был наглухо задраен.

И в этот момент, привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой, и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам и почти на четвереньках уполз к себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может, есть какой ангел-хранитель?...
Записан

Владимир1972

  • Командор
  • *
  • Репутация +12/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1414
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #349 : 21:51, 23 Мая 2013, Четверг »

Да был и у меня похожий случай. Это было где-то в 74г. Заболел зуб. На Закарпатье было два врача: стоматолог и хирург. Фамилия стоматолога Кашкарёв, хирурга не помню. Обратился в медпункт. Кашкарёв решил удалять. Сделал укол новокаина. После Этого я отключился. Пришёл в себя когда меня приводили в чувство. Взяв клещами за зуб он меня практически поднял из кресла. Так как все были молодыми, а врачи только и делали что таскали гири. Хирург схватил скальпель и говорит давай разрежем. Кашкарёв сказал что он и сам справится. В результате зуб удалили, ну а я пока жив.
Я вспомнил этот случай Кашкарёву в однокласниках, он естественно его не помнит, т.к. прошло много времени. :)
« Последнее редактирование: 22:20, 23 Мая 2013, Четверг от Владимир1972 »
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #350 : 18:29, 08 Июня 2013, Суббота »

А еще...
 Не только так развлекались.
  А ещё бывало нарезали лужёную жесть от крышки т.н. квадратной банки на большие прямоугольники (что бы птицы не могли проглотить и удобно было кидать) или от банок из-под сгущенки и в хорошую солнечную погоду бросали в воду.В прозрачной воде жесть очень далеко было видно.Налетали кучи альбатросов и начинали нырять,думая,что это рыба в воде блестит.  Я как то раз за 3 минуты насчитал 200 нырков альбатросов!Они выныривали,трясли головой ничего не понимая-где же рыба?Взлетали и снова ныряли.
Это было суперзрелише пикирующих Юнкерсов!!!Заглядение просто было смотреть как они складывали крылья перед тем,как входили стрелой в воду! :D
 Нашёл в Интернете фото ныряющих альбатросов.
 Такая же картина была и у нас,только у нас альбатросы были белые,но фото с ныряющими белыми найти не удалось.
« Последнее редактирование: 22:31, 08 Июня 2013, Суббота от Лесник »
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #351 : 17:47, 21 Июля 2013, Воскресенье »

 Ещё один прикол в дружном коллективе Кренометра.
 В море мы были уже с месяц.
 Всё уже примелькалось.Работа идёт своим чередом.Ходим в одном районе (Леруик).Нимроды нас не беспокоят часто.Прилетают 1-2 раза в неделю,т.к. мы всё время почти в одном месте и с берега (по РЛС) нас видно.
 Фильмы,домино,волейбол с привязанным мячом (в хорошую погоду) и игра в кости -вот и все развлечения.Про карты особо не говорю.Играли мы и в них,но редко.
 Короче,жизнь походная идёт день за днём однообразно.
 И тут я решил заранее перед заходом в Польшу сделать удочку для рыбалки там с причала.Достал заготовленный пенопласт и стал поплавки вырезать.Мичман Бородин это дело увидел и говорит:
 -Где ты такой белый пенопласт взял?У нас с жилетов или спасательных кругов он жёлтый.
 -Дома в отпуске у отца из рыболовных запасов взял.
 -Ты много чего собираешься из него делать?
 -Пока поплавков штуки 3-4,чтобы в случае обрыва было чем заменить.А что,тебе тоже сделать?
 -Сделай столько же.Но я не о том.Очень уж он по цвету на сахар похож!Сможешь несколько кусков под размер сахара вырезать?
 А сахар у нас был тогда в полукилограммовых пачках быстрорастворимый.Кусочки правильной кубической формы.
 Говорю:
 -Могу.Но он ведь по весу будет отличаться,народ сразу заметит.Да и видно,если приглядеться.
 -Это не твоя забота,в нужный момент я народ отвлеку.У тебя этот пенопласт никто не видел?
 -Нет,только что его достал.
 -Сделай несколько кусков под сахар и пенопласт пока никому не показывай.
 Сделал я куска 3 или 4 и отдал ему.
 Перед вечерним чаем Фёдорович положил эти куски в сахарницу и сказал вестовому,чтобы он положил её на левый стол.А чайники с чаем принёс на столы немного попозже,когда командир придёт и все рассядутся за столы,под видом того,что чай ещё заваривается.
 Ну вот,уселись они за столы,Бородин анекдот какой-то травит пока чайники с чаем ждут.Народ разложил заранее в кружки сахар.Принесли чайники.Стали наливать чай.Вячеслав Меретуков (старший боцман) налил чай и у него 2 куска сахара всплыли!Слава,заслушавшись Боронина,автоматом берёт ложку и начинает этот сахар топить!Народ смотрит на это дело и недоумевает.Потом уже Колупаев говорит Славе:
 -Сильнее его топи,а то чай не сладкий будет!..
 Так что прикол удался полностью.Сам не видел,т.к. я был во вторую смену.Но ребята рассказывали в цветах и красках.
 А Слава после чая подходит и спрашивает:
 -Это ты этот "сахар" делал?
 -Я,Слава.Понравилось?
 -Да я просто обалдел!Наливаю чай,а сахар плавает!Я его топить,а он ни в какую!Только потом,когда увидел,что все на меня смотрят,"врубился" в чём дело.
............
 Я уже говорил,что на подобные приколы народ у нас не обижался.
 P.S.
 Самые простые поплавки для удочек делались из пробок от винных бутылок.Быстро и просто.Но тут захотелось более эстетичных.Мы их потом ещё наждачной бумагой выравняли и верхние части красной краской покрасили.
« Последнее редактирование: 08:02, 22 Июля 2013, Понедельник от Лесник »
Записан

sot

  • Командор
  • *
  • Репутация +14/-32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 989
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #352 : 21:35, 21 Июля 2013, Воскресенье »

 [/quote]
  Нашёл в Интернете фото ныряющих альбатросов.
 Такая же картина была и у нас,только у нас альбатросы были белые,но фото с ныряющими белыми найти не удалось.
[/quote]

Напоминает путаницу с ЧАЙКАМИ, которых мы (каждый по 3 года минимум, а кто и больше!) называли БАКЛАНАМИ... Уважаемый Лесник, у Вас на фото - олуши (и "белыми" они тоже бывают), с альбатросами же все гораздо сложнее...  ;)
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #353 : 22:07, 21 Июля 2013, Воскресенье »

 Уважаемый sot!
 Я даже и не подумаю спорить,поскольку этим вопросом специально особо-то и не интересовался.
 Просто по одному из поисковиков искал какой-то материал и натолкнулся на информацию по альбатросам и там оказалось это фото.Других фото с ныряющими не было.
 Источник сейчас не помню.Тогда скопировал только одно фото.
Записан

sot

  • Командор
  • *
  • Репутация +14/-32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 989
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #354 : 22:36, 21 Июля 2013, Воскресенье »

Вот вот, "других фото с ныряющими не было" (альбатросами, добавлю я) ....   С олушами - сколько угодно!
Поэтому я и написал, что с альбатросами сложнее - одно время даже думали, что они не ныряют.... стайность тоже....  и тд. и тп. Мало изучены (сравнительно, конечно).
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #355 : 05:50, 22 Июля 2013, Понедельник »

 Ну что ж,устраняется ещё одна неточность.
 Получается,что мы наблюдали за олушами.
 Значит,в предыдущих рассказах об этих птицах надо вместо "альбатросы" читать "олуши.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #356 : 10:46, 22 Июля 2013, Понедельник »

 Идея провоцировать ныряние птиц бросанием в воду кусков лужёной жести от банок была моя (во всяком случае на Кренометре).Бородин как раз открыл банку с галетами и выдал пачки в кают-компанию и на бачки.Сидел и отрезАл у пустой банки вскрытый верх.
 Я спросил:
 -Фёдорович,что делаешь?
 -Крышку отрежу,а обрез отдам опергруппе для приборки,я им обещал.
 -Так пусть они сами делают.
 -Ну их... Порежутся ещё.Да и ножа у них такого нет.
 -А с крышкой что делать будешь?
 -Выкину.
 -Фёдорович,а если попробовать нарезать куски жести и бросать их альбатросам (мы тогда этих птичек так называли),чтобы они ныряли?Погода солнечная,лежим в дрейфе -мигом эти пикировщики налетят.
 Мы сразу и попробовали,понравилось.
 Народ увидел это дело и стал резать банки из-под сгущёнки и компотов и тоже устраивать шоу.Но жесть от компотных банок для этого не подошла -темная она,в воде не блестит.
 P.S.
 Большие банки с галетами,печеньем или повидлом он вскрывал большим разделочным ножом,который у него хранился в
 рундуке.Он ещё про него говорил: "Это моё абордажное оружие в случае чего".В шутку ,конечно.
 Также "абордажным оружием" было мачете с пластмассовой ручкой,привезённое с Кубы.Только не помню точно кому оно принадлежало.То ли Бородину,то ли Меретукову (скорее всего,всё-таки,Славе).Из этого мачете я по их просьбе сделал ножи:Бородину,Меретукоу и себе.Четвёртую заготовку отдали Леониду Завадскому(?).Ножи получились не очень удачные -сталь у мачете была мягкая.Тупились ножи быстро.Но для бытовых нужд годились.Ручки сделали из оленьего рога.Приличный кусок его хранился где-то в кандейке у Бородина.
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #357 : 17:07, 02 Августа 2013, Пятница »

Дорогие друзья!
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя. Пусть это будут байки. Какой же флот без баек?
Итак, байка первая –



ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ

Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: «Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?» Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
«Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…»



БЫТОВАЯ.

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён.


ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ.

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей.
Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...»



ЭПИСТОЛЯРНАЯ.

В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: «…за доставленное эстетическое удовольствие…». Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Всё правильно». Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово «эстетическое».



МУЗЫКАЛЬНАЯ.

Задул ветер перемен… Страна стала меняться. Начали, как водится, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн тоже. Вот насчёт гимна наш адмирал оказался не в курсе, в отпуске был. Ну, бывает и такое, человек всё-таки.
И вот по какому-то очень торжественному поводу проходит торжественное построение эскадры – строй, знамёна, оркестр, на трибуне, оборудованной микрофонами, - командование эскадры. Оркестр грянул «Славься». Забыв, что микрофоны не отключены, адмирал на весь плац недоумённо спрашивает: «Это чё?». Стоящий рядом с ним начальник политотдела сбивчиво и услужливо начинает стрекотать что-то про новую Россию, флаг, гимн и гаранта конституции. После тягостной паузы адмирал удручённо произносит: « … твою мать! Дожили до Борькиной польки!...»


БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ.

Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: «И чего мне теперь с этим делать?». А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского «паркера». На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.



ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ.

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.


Поздравляю всех с праздником!

(С)тырено
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #358 : 12:32, 08 Сентября 2013, Воскресенье »

 Сервис.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
« Ответ #359 : 18:19, 01 Августа 2014, Пятница »

 Многие из нас слышали истории о том, как кто-то ехал в телеге, заснул, а ему шутники коняку выпрягли, просунули оглобли между досок забора и за забором коняку снова впрягли. Товарищ просыпается и никак не может понять как он сюда вьехал.
 Я сам несколько раз слышал подобные рассказы. В частности, мне такую историю на борту "Кренометра" рассказывал ст. баталер мичман Н.Ф.Бородин. В том варианте, что они, учась в старших классах школы провернули летом такую шутку с земляком, везшим сено и заснувшим.
 Причём, по характеру Фёдоровича можно предположить, что он действительно мог сотворить подобное, а так же мог и "пулю отлить".
 Интересно, что в советском кинематографе подобный прикол тоже есть:
 Штепсель женит Тарапуньку. (1957)
 http://yandex.ru/video/search?text=%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%BF%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8C%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%20%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BF%D1%83%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D1%83&path=wizard&filmId=Sny8E7n50Cw
« Последнее редактирование: 19:29, 01 Августа 2014, Пятница от Лесник »
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.103 секунд. Запросов: 25.