Печать

[Горлов Сергей]

Ничего весёлого. На "Харитоне" над птицами никогда не издевались. Стреляли один раз офицеры из пистолета в больную (или старую) коричневую олушу, севшую плотно на рею и нагадившую кому-то на голову. Из жалости только -- всё равно не жилец в океане.
Ещё был случай: в мерзкую погоду осенью, посерёдке между Исландией и Шотландией вдруг появилась на мостике маленькая серенькая БЕРЕГОВАЯ птичка. Видимо, вымокла и обессилела. От крошек отказалась. Посидела скромно полчаса на ограждении прожектора, потом посвистела благодарно и полетела дальше.
   Горлов.

[FlagmanRR]

Ничего весёлого. На "Харитоне" над птицами никогда не издевались. Стреляли один раз офицеры из пистолета в больную (или старую) коричневую олушу, севшую плотно на рею и нагадившую кому-то на голову. Из жалости только -- всё равно не жилец в океане.
Ещё был случай: в мерзкую погоду осенью, посерёдке между Исландией и Шотландией вдруг появилась на мостике маленькая серенькая БЕРЕГОВАЯ птичка. Видимо, вымокла и обессилела. От крошек отказалась. Посидела скромно полчаса на ограждении прожектора, потом посвистела благодарно и полетела дальше.

Неее...у нас бы прогнали,не дали засидеться,ведь Greenpeace еще тогда еще до нас не добрался.Весь экипаж сплошные живодеры

[Лесник]

   Садились и к нам обессиленные маленькие серенькие птички.Как правило,они погибали.
   Один раз мичман Леонид Завадский взял такую в свою каюту.Она даже не пыталась улететь,когда он на верхней палубе брал её в руки.Сидела у него в каюте на штормовке полочки перед зеркалом.Ничего не ела и не пила.И через несколько часов погибла.Видимо совсем уж обессилела на перелёте.

[Горлов Сергей]

Нет. "Моя" ожила, перелетела на ют и ринулась дальше, пока светло. Правда, волна была 4-5 баллов.
    С.Г.

[сибиряк]

БЕЛЫЕ ПЕРЧАТКИ

Эта история случилась, друзья мои, в 1985 году. Да-да, именно в то историческое время, когда по стране, разрывая старые революционные порты, гордо шагнула перестройка. Но о ней пусть пишет кто-нибудь другой. Мне больше нравится про море.

В общем, дело было так.

Помощник командира по снабжению лейтенант Волокитин сидел в неприбранной каюте и курил сигару под гордым названием "Сокол". Вонючий дым медленно растекался под лампой, полз по переборкам к подволоку и зависал там матовым неподвижным туманом. Вентиляция не работала. Если вы, начитавшись там всяких Сабатини и Стивенсонов, думаете, что на столе стояла початая бутылка ямайского рома - это не так. Никакого рома не было и впомине. Был кассетный магнитофон, из которого доносился нежный голосок Ронни Джеймс Дио, и… белые перчатки. Именно с них, подлых, все и началось.

На флоте бывают праздничные дни. В такие дни маленьким и большим кораблям красят правый борт, драят до блеска медь и железо, отмывают лица бравых моряков и, вдобавок ко всему, обвешивают корабли, как новогодние елки, флажками. Если вы увидели такой корабль, то знайте - на нем праздник.

На этот раз весь большой КТОФ готовился встретить очередную годовщину Октябрьской революции. Корабли загнали в бухту Золотой Рог, поставили на бочки, и в течение двух недель моряки под чутким руководством офицеров должны были готовиться к параду. Не успел плавучий гроб типа "крейсер" встать на бочку, как командир, капитан второго ранга Иванов, вызвал к себе Волокитина. Разговор был коротким, но содержательным:

- Товарищ лейтенант, у вас есть белые перчатки?

- У меня лично есть.

- Вы меня лично не интересуете. Вообще?

- Как "вообще"?

- На весь экипаж!

- Нет.

- Идите и ку-пи-те!

- Почему?

- Идите и подумайте.

- Есть.

Лейтенант вернулся в каюту, отдраил иллюминатор, закурил и стал думать: "Давно не был на сходе. Сейчас не тут надо торчать, а в "Океане", там Кеша опять, наверное, рыбок коньяком поит…"

Мысль была прервана совершенно хамским стуком в дверь.

- Товарищ лейтенант! Рассыльный командира матрос Ялдырин! Командир вызывает всех командиров БЧ и начальников служб!

- Ладно, иду, - Волокитин посмотрел на себя в зеркало, поправил съехавший на сторону галстук и скорчил страшную рожу, широко открыв рот и выпучив глаза (док говорил, что "поза льва" из Раджи-йоги очень помогает владеть мимикой), постоял с минуту и быстрыми шагами направился в каюту командира.

Лейтенант, как всегда, опоздал. Все командиры БЧ и начальники служб были уже в каюте "папы". Старые и матерые сидели в креслах, помоложе - стояли на своих двоих. Командир сидел за столом, низко наклонив свою квадратную голову. Волокитин робко постучал по отполированному дверному косяку.

- Добро войти? - спросил он, поперхнувшись словом "войти".

Быки захмыкали и захрюкали, а командир со словами "Опять опоздали, помощник?" показал Волокитину на его руки.

- Не понял, товарищ капитан второго ранга.

- Где белые перчатки?

- Нет…

- Та-ак, - лицо Иванова побагровело. - С вами разберемся позже. Доктор, у вас есть бинты?

Доктор, маленький тщедушный еврей Леня Зусман, замотал головой.

- Нет-нет, товарищ командир! Только НЗ. А что, кого-то ранило?

- Ранило? Да вы, Зусман, просто мудак! Ешь твою хань! (кэп так всегда ругался, когда его не понимали) - Какой "ранило"?! Ваш ленивый сослуживец Волокитин не может обеспечить весь экипаж белыми перчатками! Ишь, "ранило". Ешь твою хань!

Быки захмыкали. Командир, довольный произведенным эффектом, опять переключился на Волокитина, который тем временем беззаботно смотрел в иллюминатор за дракой бакланов (их некоторые ослы-маринисты называют почему-то чайками, но об этом разговор особый).

- Помощник!

- Есть, товарищ командир.

- У вас была польская каютная эмаль. Хорошая такая белая эмаль. Ну? Польская!

- Нет, товарищ командир.

- Чего - "нет"?

- Эмали нет, польской, белой. Потратили всю на каюты, - ответил помощник, вспомнив при этом, как три бочонка сей восхитительной краски были сплавлены каким-то смуглолицым гражданам, приехавшим во Владик из далекой чайно-цитрусовой республики.

Глаза командира постепенно вылезали из орбит. Быки неодобрительно хмыкали.

- И вообще, товарищ командир, зачем эмаль-то? - промычал Волокитин.

- Помощник, да вы просто мудак! Все очень просто!!! Ставится на юте два обреза: один с краской, другой - с растворителем. Перед построением экипаж окунает руки в обрез №1, а после построения - в №2. Ясно? Все было бы отлично, но вы же все и запороли! У меня с вами будет особый разговор!

"Есть хлеб - будет и песня". И разговор, и две недели тренировок, во время которых командир орал:

- Р-р-равняйсь! Сми-рно! Руки на холку! - и клал свои руки на задницу.

Это, по его мнению, должно было скрыть тот момент, что у экипажа нет белых перчаток. Что ни говори, а обманывать на флоте ох как умеют!

В конце второй недели один из моряков застенчиво спросил у командира:

- Товарищ командир, разрешите вопрос?

Кэп, повернувшись всем корпусом к месту, от которого исходил звук, рявкнул:

- Разрешаю!

- А почему, товарищ командир, вы все время говорите: "Равняйсь! Смирно! Руки на холку!"?

Кэп очень удивился - даже брови съехали на затылок.

- Ну, как же, он похлопал себя по заднице,- здесь же у лошади холка?!

Моряк потупил глаза в палубу и произнес:

- Нет, товарищ командир, холка у лошади здесь, - он похлопал себя по шее, а там, где вы держите, товарищ командир, у нее круп…

- Да-а,- задумался командир, - давно в деревне не был… ладно.

Он повернулся к экипажу и закричал:

- Р-р-равняйсь! Смир-рно! Руки на круп!

Быки мрачно захмыкали.

И был праздник, и экипаж стоял при полном параде с руками на "крупе". Волокитин тоже стоял, смотрел на пролетающие мимо катера с дружественными лицами корейских товарищей, потирал за спиной руки и думал о несправедливости бытия. Свои белые перчатки он отдал старпому.
(С)тырено

[сибиряк]

... И другие военно-морские истории тута:

http://www.newgates.nnby.ru/literature/92-belye-perchatki

[Archipelag]

На "Архипелаге" в певый поход после переоборудования, тоже ловили бакланов. Поймали с десяток, пустили по шкафуту, они бродя по кругу всю палубу облевали и обгадили и наш боцман Виноселов, кроя нас и птиц, приказал их поймать и выкинуть за борт и произвести приборку палубы.
Но сфотографироваться успели. Держать приходилось подальше от клюва, долбили они сильно.

[Лесник]

  В море на Океанчике у одного офицера разболелся зуб.Даже спать не даёт.
 Сначала он пытался бороться с ним таблетками.Не помогло.
 Приходит снова к доктору:
 -Док!Сил больше нет,давай тащи его!
 -Ладно,только анестезия у меня для экстренных случаев.Будем обезбаливать спиртом.
 Поставил доктор на плитку емкость со щипцами и прочими железяками для стерилизации.Подготовил всё.
 Приходит пациент.
 Сели.Пациент выпил "анестезию".Подождали пока спирт начнёт действовать.
 Доктор:
 -Болит?
 -Болит!Давай повторим.
 Повторили.Подождали.
 -Болит?
 -Болит!Давай повторим.
 Еще повторили.Подождали.
 -Болит?
 -Нет,не болит!
 -Давай тащить.
 -Док,а на хрена тащить,если не болит?!Ты мне лучше ещё обезбаливающего дай-я перед сном пуншику выпью.Может хоть отосплюсь.
 Так и сделали.Утром товарищ проснулся-зуб не болит.И до конца похода о себе не напоминал.
..................................
 P.S.Товарищ этот на Форуме зарегистрирован.Правда,давненько не отмечался.Может сам вспомнит этот случай и признается?

[Лесник]

 У меня в одном из походов был похожий случай.
 Прихватило зуб.Вернее,воспаление надкосницы.На зуб нажать нельзя,жевать невозможно.
 Доктор Василий Цыварев назначил курс антибиотиков.Глотал я их круглосуточно через 6 (или 4?) часов совместно с обезбаливающим.
 Дня через 3 такого лечения вечером заходит док в нашу каюту:
 -Ну,как дела?
 -Василий,ну никак не помогают таблетки!Болит,спать не даёт!
 -У тебя спирт есть?
 -Есть.Но его же нельзя совместно с антибиотиками.
 -А ты антибиотики больше не принимай.А перед сном завари крепкого чаю,налей горячего в кружку,добавь туда сахару и ~100 спирту.Горячим насколько возможно выпей и сразу под одеяло.Утром посмотрим.Если ничего не получится-придётся тащить.
 -Но горячее ведь пить противно!
 -А что поделать.Для лечения надо выпить именно горячее,что б прогреться.
 Тут вмешался сосед по каюте:
 -Доктор,если для лечения,то неси шило!А тому,что у него есть,мы применение потом найдём!
 Короче,принёс доктор лечебную дозу.Сделал я так,как он сказал.И впервые за несколько ночей выспался.
 Зуб с утра не болел и до конца похода не беспокоил.
 Правда,по возвращении из похода,в апреле,снова разболелся.После снимка удалили сразу два.

[серёга]

Что-то Василия Анатольевича давненько на форуме не видно

[сибиряк]

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Чтоб у комсомолки, бригадира, секретаря - в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!", - и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо...ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
(С)тырено.

[Лесник]

 Справка о том,что не верблюд.
 Летом 1983 года перед очередным походом на "Кренометре" один
мой товарищ,служивший тогда в Спутнике,попросил сделать врачебную печать.Жена у него тогда работала в морпеховской санчасти,а начальник санчасти каким-то образом оказался без печати.Дело житейское,бывает.Но дело в том,что фамилия врача была Коновал.
 Иметь после 2-х месяцев автономки на руках такую печать да и не приколоться?!
 И вот,сидим перед ужином в каюте Нач.РТС,играем в кости.Я и говорю:
-Ребята!У меня есть печать врача на фамилию Коновал,надо бы опробовать.
Кому нужна справка,что он не верблюд?
-А что это за справка?Много раз слышал это выражение,а откуда оно -не знаю.
-Ну,как же!Это же известная история!Была раньше на ТВ передача "Кабачок 13 стульев" (в октябре 1980 года,когда в Польше "разгулялась" "Солидарность",эту передачу закрыли).Это оттуда.А понятие о справке появилось потому,что когда в Кабачок впервые пришёл очередной персонаж,он дал Пану директору бумагу,в которой было написано:
 "Направляем в Ваш цирк двугорбого верблюда и с ним Гималайского".
Пан директор говорит:
-Верблюда двугорбого вижу,А где верблюд гималайский?
-Гималайский -это я,но я не верблюд!
-Несите справку,что Вы не верблюд!
 Вот отсюда это выражение и пошло гулять по стране.
 Себе из присутствующих никто такую справку пока не захотел,решили выписать такую на имя переводчика Андрея Слесь.(У него это был первый? поход.)
 Взял я половинку чистого листа А4 и написал:
 "Справка.
 Настоящая выдана Слесь Андрею Юрьевичу в том,что он не является верблюдом ни двугорбым,ни Гималайским.
 Дата,подпись,печать врача И.А.Коновала".
 Через некоторое время в каюту зашёл А.Слесь (он был в кают-компании в первую смену).
 Рассказал ему про справку и вручил.Андрей очень обиделся,справку порвал и обрывки выбросил.Сразу вышел из каюты.
 Заходит в свою каюту Нач.РТС-Ком.БЧ-4 Андрей Ванчугов.Спрашивает:
-Чего такие хмурые сидите?
-Да вот,неловко получилось.Андрей Слесь обиделся,что выписал ему справку,что он не верблюд.
 И рассказал ему всю историю.
 А Ванчугов и говорит:
-Слушай!А выпиши-ка такую справку мне!
-А ты не обидишься?Да и зачем тебе?
-А вот с моря вернусь,будет жена с какими-нибудь претензиями
выступать,а я ей и скажу,что какие ко мне могут быть претензии?
У меня даже справка есть,что я не верблюд!
 Сказано-сделано.Беру опять половинку листа А4,пишу:
 "Справка.
 Настоящая выдана Ванчугову Андрею Юрьевичу в том,что он не является верблюдом ни двугорбым,ни гималайским.
 Дата,подпись,печать врача И.А.Коновала."
 Андрей сложил эту справку вчетверо,положил её в карман куртки и пошёл на ужин.
 Во время ужина,Андрею только принесли второе,как в кают-компанию пришёл из радиорубки радист и с разрешения командира обратился к нему:
-Товарищ старший лейтенант,у нас проблемы со связью,необходимо Ваше присутствие в радиорубке.
 Андрей достал из кармана какие-то бумаги,быстренько их просмотрел,и ушёл.
 Когда он вышел,Ком.БЧ-5 Николай Филиппович Брус говорит:
-Ванчугов ушёл,а какую-то бумагу на столе оставил.Может быть секретная?
 Взял эту бумагу,развернул и начал её просматривать.А потом говорит Начальнику МС В.А.Червонюку:
-Доктор,а ты что это за странные справки людям выдаёшь?
-Какие справки?
-А вот! (и Н.Ф.Брус ...зачитывает "Справку,что не верблюд" Андрея
Ванчугова!) Тут и печать есть.
-Дайте посмотреть.Николай Филиппович,посмотрите на печать.Я же не Коновал!
-Причём тут коновал?На печати написано:"Врач"!
-Да Вы на фамилию посмотрите!Фамилия-то врача Коновал!
 С фамилией разобрались,началась "травля" и разные истории.Ждали пока Андрей Ванчугов вернётся заканчивать ужин и объяснит в чём дело.Наша,2-я смена в тот раз ужинала минут на 15 позже обычного.
 Ну,а Андрей Слесь прекратил на меня обижаться сразу после ужина.Тем более,что я ещё до ужина перед ним извинился.
 P.S.Вышеупомянутую сценку из "Кабачка 13 стульев" можно посмотреть здесь:
 http://lurkmore.to/%CD%E5_%E2%E5%F0%E1%EB%FE%E4

[Alex1957]

 Справка о том,что не верблюд.   

[сибиряк]

Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Источник: ©robertyumenhttp:
//www.yaplakal.com/forum3/topic559125.html

[Лесник]

 Мичман Н.Ф.Бородин рассказывал.
 На одном из верблюдов во время похода к ВПС был "сиротка",который из экономии регулярно "на халяву" ходил по каютам пить чай со своей огромной кружкой.При этом знал рассписание чаепитий во всех каютах и как раз к этому времени и приходил ко всем по очереди.
 Надоело это всем.Начали думать что же такое можно радикальное сделать,чтобы товарищ понял,что неправ.
 Придумали.
 Приходит их представитель к старшему механику:
 -Мех,у тебя есть алмазные свёрла (в те времена страшный дефицит!),дай восьмёрку или десятку дырку просверлить.
 -Какую?
 -Да вот товарищ (называет кто) со своей "халявой" всех достал,решили мы ему дно в кружке просверлить,а алмазных свёрел,кроме как у тебя ни у кого нет.Дашь для такого дела?
 -Не дам!Для такого дела я сам эту дырку просверлю!Неси кружку.
 Подождали пока товарищ уйдёт на вахту,дали меху кружку,затем дырку заклеили ватманом,чтобы было не видно на просвет и стали ждать...
 Когда товарищ пришёл после вахты в очередную каюту "в гости" пить чай "на халяву",там ко времени,когда вскипел чайник,народу на шоу собралось столько,сколько входило в эту каюту.И все пришли вроде бы по делу.
 Когда из кружки через отверстие внизу полился чай,товарищ не мог понять -как это так?
 Когда понял -отправил кружку в свободное плавание через открытый иллюминатор.
 После этого стал ходить в гости на чаепития с кружкой поменьше и вносил в общий фонд свои комплектующие (чай,сахар и проч.),как и все.